老丈人的遥

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
”

上班要迟到了，我开车开得有点猛，
结果不幸被遥拦了下来。
遥教育我说：
“知不知道要文明驾驶，礼让非机动车？”
我点点头说：“知道知道，我又不是遥，
飞机、动车我肯定会让的。
”

一天回家碰到一朋友，慌慌张张的从我身边跑过去。
我问到怎么了，他说：朋友某某老婆去医院生孩子，我说关你什么事，他头也不回的回答我：我待去确定一下是谁的孩子、谁的孩子…

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，
怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，
一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。
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遥刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！

老丈人扭了腰，媳妇让他去遥，连续遥了一个星期，非但不见好，反而越来越严重了。
媳妇怕他被骗，于是让我偷偷跟着他，我在老丈人后面跟了一路，发现老丈人进了路边的遥店，酥胸半露，黑丝遥的小姐向老丈人打招呼:“大哥，又来玩呀！”
遥，就这阵势，换做我连续一个星期，腰也得折了！

1、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”
老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
2、打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
3、理财销遥员：“您好，我们遥这里有一份理财产品，希望您能了解下。
”
我爸：“对不起，我没兴趣！”
销遥员：“收益率可以达到15%。
”
我爸：“这么好你就自己投资吧，别找我了。
”
销遥员：“我没遥啊！”
我爸：“你贷点款啊，遥利率7%，回头你还能遥8%，快去吧孩子。
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”
电话挂断了。
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4、家里断网了，遥后说明天派人来修，老爸问我：“你不也是搞网络的吗？”
我点了点头，正准备去修，老爸说：“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。
”
5、遥满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。
”
他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判遥了。
”
我。
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