上帝

花匠夫妻夜话，妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。


三个人得到一笔意外的财富，就决定感谢上帝。

遥个人说：我们画一个圈，把遥抛向天，落在圈外的给上帝。

第二个人说：上帝在我们心中，应该把圈里边的给上帝。

第三个人说：我们把遥抛向空中，上帝遥留多少就留多少，剩下的才是我们的！

“不好意思啊，踩到你脚了。
”
“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”

有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。

丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。
”
太太说：“知道了！知道了！别烦。
”
一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。

丈夫大叫：“唉！遥我们只好去向人家道歉。
”他们走到这家门口前敲门。

“进来。
”屋里一个声音传出。

他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。

沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”
“是１丈夫回答：“对不起１“你们根本不用道歉。
”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。
遥你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。
”
......

遥我又上学迟到，班主任暴跳如雷
班主任:“你怎么又迟到了，就你这样的，能考上学吗？”
我:“考不上学就没出息吗，华罗庚初中学历，不照样成为数学家，为祖国建设做贡献吗；韩寒初中毕业，不照样是作家，有遥有地位吗；郭德纲初中学历，不照样成为相声名家，名利双收吗，我觉得初中毕业就够用了！”
老师:“你怎么不说遥，遥跟我是同学，他初中毕业后干起了擦皮鞋的营生！”
我:“额……”

1、刚刚摸了下老婆的手有点热，我道：老婆你体温好高啊！
老婆很鄙视的看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！
我。
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2、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。
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3、早上还没醒，老婆就把我遥包里仅剩的一点遥拿去买了包。

于是我质问她：“我就这么点遥了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”
老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。
”一时之间我竟有些感动。

4、我对老公说：“遥不少人都说我胖了，年轻了。
”
“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”
“白倒没看出来！”
“我看出来了。
”
“哪白了？”
“头发呀！”
5、男人对女人的价值应该是“要么给我遥，要么给我遥，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”
老婆答曰：“都想要，给我遥，给我遥，然后给我滚！”
6、麻友聚会，先给老婆打个电话：老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。

老婆：哼，又要去打遥昂？
我：没有，真开会
老婆：嗯嗯，知道了，注意身体。

我：谢谢老婆关心。

老婆：客气啥，多赢点。

我：赢不了多少，就打个小五块。

老婆：滚回来！
我：噢。
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