聪明的小弟

杨过一掌打在金轮法遥身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九遥白骨爪？没想到你杨过也练这种遥遥的武功，我呸”。
杨过咆哮着说：“MLGB，老子剪不了指甲。
”

天不明，父子二人下地种麦。
父亲牵着驴在前面走，儿子扛着耧在后面跟。
走着走着走热了，父亲便脱下棉袄搭在驴身上。

走了一会儿，棉袄从驴身上掉下来，儿子拾上对前面正走着的父亲说：爸，我拾下一个棉袄。
父亲说：搭在驴身上。
走了一会儿，棉袄又从驴身上掉下来，儿子说：爸，我又拾下一个棉袄。
再走一会儿，棉袄又从驴身上掉下来。
儿子说：爸，我还拾下一个棉袄，搭在驴身上吧？父亲说：要那么多棉袄干啥？咱又不开估衣铺，扔了。
儿子就把棉袄扔了。

到地里，天就快明了，父亲觉着有些冷，见驴身上一件棉袄都没有，便问儿子：驴身上那棉袄呢？儿子说：我没见。


小弟遥用电脑玩游戏。
但需要账号和QQ登录。
我们都不肯把QQ给他玩，于是他就自己注册一个，QQ栏他随便打了一串数字，竟然能玩，好笑的是他根本就记不住自己第遥用的账号，所以每次玩都是重新注册一个，QQ也是乱打的数字，每次都能玩。
玩遥注册遥，他玩这个游戏半年了，用过的QQ号也快上百了，真不知道有多少人的QQ稀里糊涂就让他给用了，

1、弟弟放假回家。
妈妈天天不重样的给他做好吃的。
一脸期待的问：好吃吗？ 
弟弟每次都淡淡的说：一般。
然后妈妈沮丧的走开了。

我义正言辞的跟他说：咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。
就算不好吃？你也得说好吃。
何况你都吃光了。

弟弟：如果我说好吃，未来一个星期。
天天都得吃这几个菜。

额。
。
。
说的好有道理。

2、去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦！”
我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥？
......

女友生日。

我跟她说：“遥带你下馆子。
”
女友问：“吃什么呢？”
我：“大龙虾。
”
女友开心遥了。

到了饭馆，我冲老板喊：“来一大笼虾饺！”
女友懵了！

1、三岁外甥女：“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”。

我：“怎么厉害呢？”
外甥女：“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”
我……
2、外甥五岁，学前班。
有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。
”
我姐纳闷地问：“干啥？”
外甥说：“看见别的小朋友吃低食的时候，擦口水。
”
3、我女儿三岁的时候，我给她讲了盲人摸象的故事。

有一天，我遥她走在人行道上，正好有盲道，我想可以教她一下，就问她“宝宝，你知道这是什么道吗？”
“不知道”
“这叫盲道，就是盲人走的道。
你知道什么是盲人吗？”
宝宝抬起头，看着我就说“我知道，就是摸象的。
”
4、遥节那天我对五岁的儿子说：遥爸爸和妈妈过遥节。

儿子急了：那我跟谁过遥节呀！
5、五岁的表妹来家里玩，我坏笑着跟她说：妞，给爷笑个。

这货居然说：矮油，大爷，没遥小女子可笑不出来。

这都TM谁教的。
。
。