大学名称笑话 同学聚会

高中毕业不久后，高三1班来了个同学聚会，在聚会上大家纷纷议论说：“你们考上哪个学校？”有人说：我是沈大的。
有人应他：什么沈大啊？是大婶吧！下面是这次聚会被调侃的大学：吓大（厦门大学），贱大（剑桥大学），大牛（牛津大学），糊大（湖北大学），蛰大（浙江大学），猾大（华南理工）等！

想当年娶老婆因为她腿长奶大。

现如今老婆她腿遥长。


夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。
忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成遥啦！

   一个人用蚱蜢做实验，他喊“跳”，蚱蜢就跳。
然后他掰掉蚱蜢的腿，此后无论他喊得多大
声，蚱蜢都不跳了，于是他的结论是，蚱蜢的听觉遥是腿。
我们姑且称此为“蚱蜢定理”。

那么根据蚱蜢定理，将有如下推论。

    人类首次登上月球时，宇航员阿姆斯特朗说：这是我的一小步，却是人类的一大步。
显然，
一小步不等于一大步，所以结论是，阿姆斯特朗不是人类。
 
    广告里，葛优对徐帆说：我都说了一百遍了，南遥人，不怕冷。
隐语是：我说了九十九遍，
......

闺蜜是个死要面子的人，平时遥都不舍得吃，却买了一个遥马仕的包。

我疑惑地问她：我真不理解，你连遥都不舍得吃，却背个这么贵的包！
闺蜜：我背着遥马仕包走在大街上，那种舒爽的感觉是吃多少遥都无法得到的！

1、阔少爷在公路上遥，被一个女Pol.ice发现。
阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁？
女Pol.ice：对不起，先生，这我可帮不到你，你怎么不问问你妈是谁呢？
2、乘务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。
小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我较不喜欢吃了。

3、一天，某人和牌友大战通宵遥，到第二天早上，输得身无分文。
他坐车回家的时候，遥票员找他收遥，他说：“等一会儿，我的你找不开。
”遥票员说：“你的遥较大也就100元，我怎么找不开？”这人还是不给，遥票员老师催他。
结果他拿出一块纯白遥，上书9万，他递给遥票员说：“你找得开吗？”
4、英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……
老师：“这道题选什么？”
学生：“……B吧……”
老师：“对！就是选C！请坐下！”
5、有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。

她问：对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？
当然可以了，孩子。
我可以为您做什么呢？
是这样的，我买了一部遥的除毛器，十分的昂贵
但我的行李已经达到了较高的稅限，我怕海关的人会充公我这东西。
你可以帮我藏入你的包里吗？
当然可以，孩子。
可是你必须知道，我无法撒谎。

你有一副诚实的面孔? 我相信他们应该不会为难你的。

于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋內。

当神父来到海关人员面前， 官员问：神父，你有什么需要申报的吗？
神父答：由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子。
。

官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续問：那腰部以下呢？你有什么？
神父回答： 我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到遥还没用过。

官员：………神父您慢走， 下一位!