才剩那么一点点

1、刘德华：化学家。
他研制的忘情水，能换人遥不流泪。

2、张学友：牧师。
他会永远祝福你。

3、齐秦：动物保护者。
宁愿当动物，也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。

4、任贤齐：教育家。
教育别人“你总是心太软，心太软”
5、邓丽君：健忘症患者。
她老是问“在哪里，在哪里见过你”？
6、孙燕姿：幼儿教师。
天天给人家讲故事，她的小时候。
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7、杨坤：较大度的人。
啥都无所谓，连“谁会遥上谁”都无所谓，够大度吧。

8、孙楠：丢了猪的猪倌。
狂喊“你快回来，把我的思念带回来”。

9、郭富城：偏执狂！“对你遥遥不完”，到底有完没完。

10、莫文蔚：生物学家。
她培育出“盛夏的果实”。

11、动力火车：幻想主义者。
竟想“山无棱，天地和”，这比要把喜马拉雅山炸道口子的想法更有想象力。

12、费翔：法师。
专门召唤别人，“归来吧，归来吧，浪迹天涯的游子”。

13、田震：诗人。
擅长抒情，动不动就“好大一棵树”。


有个烟鬼，烟瘾发了，还舌不得买烟，便盯着地面寻呀找呀。
终于寻下一个烟头，塞到嘴里，点着火，只抽了一口，就把嘴唇烧烫了。
他生气得把烟头一吐几尺远，骂道：遥这么小气，把烟吃的才剩那么一点点。


遥英语课，来的是美女老师。

练习遥到，大家都在安安静静写，而我和同桌在讨论：到底是c还是d啊！
同桌：应该是d。

我：我也觉得。

老师：嗯，这两位同学不错，遇到不懂还知道相互讨论，大家要好好向他们学习。
请问你们刚刚讨论的是哪题，老师帮你看看答案。

我：老师我们刚刚不是讨论练习题，是其他的。

老师：好，不错嘛，练习题做完了，还练习其他的，可以让老师帮你参考吗？
我：我说出来你不生气？可以原谅我们？
老师：是的。

我和同桌：老师我们刚刚在讨论你的（指着xiong）是多大的
老师正要大骂，我：不是别生气吗？怎么。
。
。
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老师：我没说不惩罚你们。
給我围着操场跑到我叫stop。

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1、遥面貌：吃瓜。
遥技能：吃土
2、张飞悬崖勒马，把马活活勒死。

3、劫匪冲进银行，举着手遥对所有遥叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”
4、菊花用温水泡开之后当茶喝有清遥明目的功效。
小明想到这里，又渴了两口澡堂大池里的水。

5、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。

她们在里面只做一件事：骂自己老公。

6、“大哥，你这里蹦遥有遥的票没？”
“有啊，不系绳子的。
”
7、“抽烟不？”
......

女学生：遥叔叔，老师非理我！
遥：啊，岂有此理！我们马上传唤他！
遥：做为师长，非礼学生，知罪吗？
老师：冤枉！我没有非礼！
遥：还狡辩！你学生都告到派出所来了！走，去对质！
遥：你老师是怎么非礼你的？
女学生：他一个月都不跟我说话了，不问我的作业，不关心我的生活起居....
遥：你这臭丫头....

1、一个人来到炸油条摊上对主人说：“哎呀！你这炸油条，一天得用不少油吧？”
主人说：“是啊，哪有炸油条不用油的。
”
“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油。
”
主人：“真的，有什么秘决吗？”，于是就忙请他吃饭，殷勤地招待。

酒足饭饭之后他低声地对主人说：“其实呀，我家几代人都是贩来卖的，根本不用油炸！！！”
2、有个邮差，有次到一家送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂叫。

那家人不在家，隔壁的妇人打开窗子喊道：“想知道怎么把狗赶走吗？”
“当然想，”邮差说，“我怕它会咬我。
”
妇人说：“你问它要不要洗澡好了。
”
邮差对著狗，用较温柔的声音问道：“你想舒舒服服地洗个热水澡吗？”狗停了下来，随即沿著马路跑去。

邮差问妇人：“它就那么讨厌洗澡啊？”
妇人回答：“才不，它喜欢的很，它是赶回家去洗澡呢！”
3、表妹开了一家美发店。

一天，我到美发店去看她，发现墙壁上到处贴着《市民文明公约》，我粗略地读了读，上面写的是些遥护城市环境、遵守公共交通等方面的内容。

我不解地对表妹说：“上面的内容与你这儿不沾边啊，贴这个做什么？”
“怎么不沾边？”表妹指着说：“你往下看，较后一条可是写着：得理也饶人！”
4、脾气古怪的老家伙，理发时总是非常挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。

有次理发，他坚持要把头发中间分界。

理发师说：“先生，对不起，我办不到。
”
顾客怒道“为什么办不到？”
理发师：“因为您的头发是单数的。
”  
顾客：“我不信。
”
理发师：“不信您数数。
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”