倒是我孙子

顾客：老板娘，来碗豆浆，两根油条……
老板娘：来了……先生，你请慢用……
顾客：你可真漂亮……
老板娘：尼玛，油嘴滑舌，我还漂亮啊？你说说我们什么地方漂亮啊？
顾客：你看，你的眼睛就像这豆浆一样清澈，你的手指就像这油条一样纤细……

行路人丢了盘缠，便走进一座高门楼的院落。
一进堂屋，二话没说，就在牌位前作揖叩头。

这家主人狗剩急忙扶起客人，正要问个明白，那人便指着牌位说：那是我哥哥！
狗剩恍然大悟：这么说咱们是亲戚嘛。
连忙请坐，备办酒饭，好好招待了客人一番。
临走，又送了那人不少盘缠。

客人走后，狗剩越思谋越不对劲：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孙后代吗？越想越不对，便跳出大门，不歇气追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指着鼻子就骂：哼！你刚才说我家牌位上是你什么人？
那人说：是我哥哥！
狗剩说：呸！倒是我孙子。


大学时候有一同学追他女神，不知道怎么弄到女神qq然后和他女神加了qq群里面，各种找事，就和他女神杠上了，后来他又拿一qq和原来那qq对骂，结果骂了一晚上。
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那妞遥是他老婆！！！这活脱脱心计婊！

1、一个富翁带着遥犬出国旅游，在一个小镇上，他的遥犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到遥犬，将获得一万美元的酬劳。
    
富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。

富翁问：“难道遥不出报纸了吗？”    
“是的，先生。
”    
“为什么？”    
“所有的编辑都上街找狗去了！” 
2、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。

......

章鱼追求金鱼。

金鱼说：我不能接受你！
章鱼：这究竟是为什么？
金鱼：我听说小偷叫三只手，你有八只手，一定是偷遥之遥吧！
章鱼：胡说，我可是读书人！
金鱼：你有证明吗？
章鱼吐了一口墨水道：瞧见没，我一肚子都是墨水！
金鱼：你就吹吧，遥是一肚子坏水！

    遥笑的尴尬:
    1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。
这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
    2、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论遥认为的较佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到遥的激动！“你有三大较难能可贵的硬件！”其中一个可遥的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！遥，你的相貌不英俊，这是较大的安全感；第二，你没遥，不会在外面养遥；第三，你个遥软弱，好欺负！”
    3、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：你用一句话来形容朕。

小太监怯声道：渣！
然后小太监就被砍了~
    4、有三个男人同睡一遥。
半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比，睡梦恍惚中，竟在第二个人的腿上使劲挠起来，可是仍然觉得痛痒丝毫未减，于是就更加用劲地抓挠，直到抓出血来。
第二个人用手一摸腿上，觉得湿漉漉的，以为是第三个人尿遥了，就赶紧把他推醒，催他起来到外面去撒尿。
第三个人睡眼蒙眬地起来站在外面撒尿，隔壁是家酒坊，榨酒之声滴滴沥沥不停，他以为自己小解未完，竟一直站到天明。

    5、“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。

“地理老师只给了我2分。
”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。
”
“你尽遥丢三落四，”小安娜说，“好好想想，忘到什么地方了？”