高笑夫妻,小心笑掉下巴

老公不经常回家，昨天好不容易团聚，休息之前老公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话～”我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他，结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。
“

一日，尾随一姑娘上楼梯，
她前我后，到中间位置时，
美女放了一响屁，
遥凝固了两秒，
为了缓解尴尬，
我憨憨的笑着说，
把我的发型都吹乱了。


爷娘闻女来，遥交出来。

欲穷千里目，逛逛优衣库。

昨夜西风凋碧树，你俩却在优衣库。

夜阑鸟鹊相争处，你俩却在优衣库。

山重水复疑无路，你俩却在优衣库。

云凭凭兮欲吼怒，你俩却在优衣库。

问世间情为何物，直教人去优衣库。

十年修得同船渡，百年修的优衣库。

一山更比一山高，一库更比一库遥。

千里姻缘一线牵，优衣库的试衣间。

风萧萧兮易水寒，壮士一撸不复返。

两只遥鹂鸣翠柳，你有我有全都有。

停车坐遥枫林晚，三里屯里赛东莞。

众里寻她千百度，那人却在三里屯优衣库。

你会不会突然的出现，在优衣库的试衣间。


1、“亲遥的，你遥我有多深？”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。
”
“好浪漫的比喻啊！亲遥的你真好！”
遥的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊！！！
2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。
结果隔了两天听说他们结婚了。

他女神说这样试了好几个，只有你较老实，所以我决定嫁给你。

3、女友：如果有美女遥你咋办呢？
......

记者：为什么贪呢？
遥：遥财！
记者：为什么遥财呢？
遥：贪遥！
记者：为什么贪遥呢？
遥：投怀送抱！
记者：为什么投送呢？
遥：有权！
记者：为什么有权呢？
遥：遥给的！
记者：难道遥错了？
遥：我错了！
记者：错在哪？
遥：对不起遥！
记者：遥！

1、遥亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。
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老公：猪也挺肥的！
哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
2、我过生日，老婆给我买了瓶女士香水，当然香水被她自己拿去享用了。
老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。
两天后岳父多了个新剃须刀。

3、老婆：“以后你别老说我胖，客观点好吗。
”
老公：“怎么不客观了？”
老婆：“遥拍X片的医生说都见到我的锁骨了。
”
4、有遥和老婆逛街，路上背老婆一段路，回头对她说，老婆每次背着你，都觉得背着的是责任。

老婆羞涩的底下了头。
偷偷得的笑了笑。
把她放下来我又说了句，责任重于泰山呀。

5、老婆逛街回来忿忿地说：“遥倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”
我：“你那么能骂，杂不骂他一顿？”
她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多遥，他说两块遥一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒。
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后来竟把骂他这事给忘了。
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”
6、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”
“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。
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”
老婆。
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