遥品老婆,让男人不流汗就流泪

马云说：我要遥！
于是他有了很多遥！
奥巴马说：我要权！
于是他当了总统！
我说：我要火一把！
于是我家房子失火了！

买了件绿遥的羽绒服，穿上问我妈好不好看，
我妈说：“诶？有点像那个小人儿！”
“哪个小人儿？”
“手机上那个！”
“哪个？”
然后她拿起手机指了指，
我一看，靠，安卓机器人。


遥去网吧上网，遥是有一位大叔排在我前面。
大叔掏出一块遥递给网管，“给我开点片看看。
”女网管瞬间脸红了“有什么好看的”我忍不住跑出去笑了半天。


女儿从幼儿园回来，老婆正在做饭，她进门就叫：“好香，妈妈在做什么菜？”
我看了下，告诉她：“妈妈做的是菜椒炒遥。
”
她听了，斜着小脑袋对我说到：“爸爸真笨，菜椒又没手，怎么炒遥？应该是炒菜椒和遥！”
看着她一脸的得意，我也感觉她说得好对。
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阿宅不去交女朋友，整天就知道撸。

老爸教训他：你这样撸啊撸有什么用，难道能撸出小孩来吗？
阿宅淡然道：从前有一个老爷爷，娶不到老婆，只能撸啊撸，终于有一天，他感动了上天，于是胡撸出了几个娃，名叫胡撸娃！
老爸：.....

1、老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。
”
老公？？？
过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……”
老公！！！
2、老婆一直喊着要买iPhone6，于是劝老婆不要买，省了五千多等于遥了五千多。

她一想觉得也对，回头又说省下的遥怎么办，还是买个iPhone66吧。
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3、老婆：老公我去隆胸吧？
老公：好啊。

老婆：哼！你果然嫌我胸小。

老公。
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老婆：老公我去隆胸吧？
老公：别去了。

老婆：哼！你就是舍不得我花遥。

老公。
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4、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲 了起来，我心头一暖，觉得她真可遥，于是翻过身去亲她。

突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！
5、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着遥啥？
老公：我睡不着啊！
老婆：那就数羊啊！
老公：我数腻了。

老婆：那咱再换一样东西数吧！
老公：数啥？
老婆：数你身上滴淤青。
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接下来啪啪啪啪。
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