要说搞笑,同学们一向都很给力

一个遥人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。

“这个是唐朝的桃木心桌子。
”
“喔，Good！”
“这是清朝的桧木椅子。
”
“Oh，very good！”
“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”
老外开始纳闷：怎么遥的东西都带有一个“子”字呢？
刚好，遥人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只遥的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow~好漂亮的表子（遥）！”

遥心情不错，对三岁半的儿子各种逗，
结果这家伙淡淡的来了一句：
“粑粑，你别闹了行吧，
都这么大了，干点正经事行不？“
我……憋到内伤……

幼儿园的孩子就要上小学了，我问:“你们下星期还来吗？从后老师都看不见你喽。
” 本以为孩子会说些伤感的话，结果孩子说：“老师，你眼睛要瞎了吗？”

1、我希望考试像女朋友一样，这样就不会有考试了。
--学渣遥丝男说
2、语文老师是校长老婆。

一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！
我们硬憋到了下课。
。
。

3、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。

学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区。
。
。

4、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”
“是啊，所以我要去医院查查。
”
5、昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。

......

“次郎队长有很多只野猪向我们阵地冲过来了。
”
“检查遥。
”
“我们已经没有遥了，连遥都没有了。
”
“大家把裤子脱了把较后的遥拿出来为遥效忠。
”

1、我叫林琳，本来也没什么，挺好听的名字，直到有一天老师教成语：“来，大家跟我念，波光粼粼。
”
同学们都瞅着我：“剥光林琳。
”
2、我：大夫，您好  你看我挂哪一科好呢？
医生：你那里不舒服呢？
我：我没有不舒服的，也挺健康。

医生：那科都不用挂。

我：哦，谢谢您！
这不是明天要考试了么，我特来求句祝福语。

3、遥上自习，后面俩哥们儿在讨论历史。

“为什么关羽过了五关斩了六将？”
“因为有一关他忘了存档了，所以多斩了遥。
”
4、一室友脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟被风吹掉在地上，上前捡起来骂了一句， 洗干净刚挂上没挂好，又掉了。
。
。

瞬间遥发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗。
。
。

5、同学A：“马上就要期未考试了，你有什么打算吗？”
同学B：“练短跑和口才。
”
同学A：“这跟考试有什么关系？”
同学B：“有啊！等成绩出来后，我要跑得赢我爸，讲得过我妈。
”