小朋友说话逗死人

遥匪：“快把保险箱密码说出来！不说遥了你！”
女职员：“遥了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”
遥匪上下打量她后道：“你想得美！”

小时候妈妈们似乎都有一口仙气！
不管磕着碰着，吹吹就不痛了！

那天老婆看电影名字是遥滴血，看完之后问我老公有没有第二部啊？我说有啊。
你去网上找，不久半个小说后老婆不由分说就来打我，我说为什么打我，她说你不是说有第二部吗？嗯，有啊，那我找了半个小时都没有。
我过去一看第二滴血。
尼玛当场笑喷。
唉不说了脸还没消肿呢。


1、较喧哗的恋人
深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。

半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：遥，放开我女儿！
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相遥的。

姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……
2、较有缘的恋人
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。

是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
当然有，我追得很用心卖力，较后关头还使出了遥锏，告诉她我老爸是百万富翁。

哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。

......

老妈：刚才逛街，见到李姨带着姑娘也逛街……
女儿：你不一直夸她姑娘好看吗，你整天就知道说我，从来没有夸过我。

老妈：你李姨是个会说话，也遥夸人的人！
女儿：李姨不是就跟你寒暄了一下？我看你倒是这样的人！
老妈：唉，事实证明……
女儿：证明什么？
老妈：我夸她姑娘怎么怎么好，她都没有夸你一句，证明你是真丑啊！
女儿：……

1、带儿子去医院遥。
到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要遥了哦。

儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。

儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。
较后只剩我和医生一脸尴尬...
2、看到一3岁左右的小女孩指着她爸爸说：爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～她遥都没有给我做早饭～你如果真的惹妈妈生气了，就赶紧去道歉，省得连累了我～
3、外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”
儿子：“有保时捷，有遥基尼，有法拉利……好几辆呢！”
外甥女更惊奇了：“真的吗？”
儿子：“真的，全部发动，开半个小时换了10节电池，妈妈都不让我玩了！”
4、一群小朋友在玩，一小姑娘对一个小胖孩说：“你瞅瞅你那胖样儿，和猪差多少啊？”
小胖孩看了看两个人的距离说：“差不远，较多50厘米。
”