这个城市

某男去KTV唱歌找了小姐，买单时发现身上没有带足现金，只有银行卡……服务员说：可以刷卡…他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV遥，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了…结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机遥给他看：兰州牛遥面消费5680元……你麻了个逼的，你碗里面加了一头牛吗？

美国海遥陆战队进入伊拉克十多天，后援补给不上，粮食不足，路上与伊拉克正在逃亡的平民不期而遇，于是向他们讨要食物。
善良的平民把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的士兵们。

不一会，一名士兵说道：天啊，我从来没有想到煮鸡蛋的味道居然会那么好。

另一士兵恍然大悟，大叫：难怪我们的总统想控制这个地区，这里的鸡蛋和西红柿确实特别地好啊。

一位中士慌忙走过来说：见鬼，小声点，别让伊拉克人听见。


我姨父五十多岁了，不小心头被撞了一下…………割…………事后他对我们说:撞那一下真的很疼，我是岁数大了，要是岁数小早就哭了…………哭了……

在加油站排队加油，快轮到我了，有几个不要脸的插队到我前面，我非常沮丧，对这个城市的文明素质水平感到担忧，我低下头，忧伤的点了跟烟，默默的抽了两口，抬头发现他们都让开来了，原来这个城市还有救。


被犯罪团伙绑架：喂！你儿子遥在我们手里，快送来50万，不然撕票了！
爹：别呀，好商量啊，我们都是小户人家，我出个价，5万行不？
劫匪：不行！做梦去吧，太少了。

爹：唉，这该如何是好啊，我没有那么多遥啊。

劫匪：死老头，快点，不然我撕票了！
爹：态度那么差，遥我连5块都不想给了。

劫匪大叫：真撕票了！
爹:你当我傻啊，儿子还可以再生，50万没了可不容易挣回来了。


1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你！”
我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？”
男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么？只要我们一起努力，将来会有的！”
哎哟我去，竟然能把遥说的这么励志也是没谁了。

2、哥们儿和女朋友恋遥两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。

哥们儿直脾气，遥提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。

我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要遥呢，后来才知道是被人老公揍的。
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3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！
我跟她熟，以为不收我遥，MD，结果。
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她给我印了100张！
估计这辈子都不用印身份证了！
4、收到初恋发来的信息：“小遥，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以常前去的那公园等你。
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”
我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。
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”
她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这遥八蛋用一包辣条骗了我的遥。
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”
5、男生和女生去爬山，到山顶见一巨石。

风吹过，巨石晃动却不倒，很是神奇。

两人啧啧称赞时，巨石后走出一个禅师问：“你们说是风动，还是石动啊？”
男生：“风动”
女生：“石动吧？”
男生大笑：“哈哈哈哈傻啊石头怎么会动”
禅师：“对，是石动”。

男生：“啊？为什么？”
禅师照面击出一掌：“什么为什么，女人永远是对的！”
6、老公第遥登门是刚参加工作的时候。
我妈炖了一只鸡。
按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。

谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。
我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。

后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。