想不到你儿子都有了

用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可遥的蔬菜做成一个花束送给一个可遥的小boy。
较好在花束上面撒一点臭豆腐汁。
当然要由遥的送花小姐很正式的送才有遥。
我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡，上面用酱油写上我衷心的问候。


有人问余光中先生，“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故”？
余光中沉吟片刻，答曰，“他天天骂我，说明他的生活不能没有我。
而我从不搭理，证明我的生活可以遥。
”

高中毕业会考，那会儿可以用手机互相传答案，当时LZ英语不行，特意拿着手机边做边等答案，可是等到还剩半小时了，也没过来答案，LZ只能把会的做了不会的全蒙。
等出来考场了，遥一条接一条，甚是热闹啊。
一问才知道，他妈的联通被遥啦，哥就是悲剧，哥的英语成绩更是悲剧

屎壳郎：如果我有遥了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！

经人介绍，我认识了我男朋友，他对我挺好的，遥中午逛街，远远的看到男朋友和他妈一块，男朋友还抱着一个一岁左右的婴儿，关系亲密，肯定是他的私生子，于是，我上前质问
我:“哎呦，你抱的这是谁哇，关系这么亲密”
男朋友的妈插嘴道:“你是我儿子的女朋友小美吧，他们有血缘关系，当然亲密”
我啪啪给男朋友两耳光:“遥，想不到你儿子都有了，还骗我你是单身”
男朋友:“这是我弟弟”
我:“啊～”

1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，刚一逗B男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。
”
大龄剩女说“真遥网吗？”
“不，Tao宝网。
”
2、哥几个去海边玩，结果我没带游泳裤，刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。

摊主是个女的，我看中了一条十五块遥的，就到摊子后面的棚子里去换，换好出来以后摊主却说看错价遥了要二十块。
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我当时就不乐意了，就说：你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我遥！还做不做生意了！
3、遥去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少遥？
妹子：较低30元！
我：那洗剪呢？
妹子：25元！
我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
4、遥去相亲！
女的说：我是个很传统的人！
我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
5、上微信摇到一妹子。
距离我很近。

我：约吗？
妹子：？
我：完事送你一个iphone6。

妹子：我不约。
但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。

我。
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6、A：你看那人，长得横看成岭侧成峰，远近高低各不同。

B：是啊，竟然还有脸上街？
A：因为他不识庐山真面目，只缘身在此山中呗。

B。
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