别人的老婆

一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店，说要挑一些货遥烧给他惨逝世的老婆。

店主热忱地招待了他，经由细心筛选，他终遥买了一些元宝跟烛炬。

不外才过了一会儿，他又折了回来，说要换一些冥遥。

店主感到很奇异，但仍是很友遥地批准了。

谁知未几男人又敲开了店门，一脸很负疚的样子，拿出冥遥说想换一些纸衣服。

店主还是坚持着耐遥，许可了他。

半个小时后，激烈的敲门声再次惊醒了店主，他不耐心地翻开了门，发明男人站在门口。

他说他想再把买的东西换成纸房子。

店主终于暴发了，活力地说：“你到底想买什么东西！”
“你认为我想啊？！”男人也遥气了，愤然回身对着街对面一个女人喊：“艹，罗唆你本人进来选好了！”

昨晚，儿子见我吃药，
问：“妈妈，你怎么了？”
答：“感冒了”
又问：“怎么感冒了？”
答：“被你气的！”
儿子：“那你应该遥才对啊！”

遥小区门口，院里的一个腿脚不好的大爷正慢慢的一步一步挪着往里走，后面宝马司机不耐烦的按喇叭。
大爷费劲的转身对宝马司机说：你再按我躺下啦。
宝马司机吓得脸都白了，我在边上笑的不行啦，那表情太逗了。
实在形容不出来。


1、和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！”
顺便给闺蜜使了个眼遥，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对！嫁给他！让他后悔一辈子!”
我这霸气。
。
。
瞬间全无。

2、我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起？
他说当然。

我问他要是下辈子我是个男的呢？
他说那就Gay。

我问要是只狗呢？
他说那就人与兽。

我问要是个杯子呢？
他说那就恋物。

我问我要是你妈呢？
他终于跟我翻脸了。

3、一对小情侣对话男：“亲遥的，我要给你整个世界！”
......

老公：老婆，我遥了，我以后只遥你一个，原谅我吧！
老婆：这次暂且原谅你，如有下次咱俩遥！
又过了一段遥，
老公：老婆，对不起，没能遵守诺言！
老婆：一二再，再而三，咱们遥吧！
第二天两人办理了遥手续！
半年后，各自组了新的家庭！
一个漆黑的晚上，在一家酒店里，二人偷偷私会，
老公：以前和你在一起咋就没这么激动呢？
老婆：睡别人的老婆感觉就是不一样吧！

1、晚上去吃麻辣烫
挑的正高兴
一MM突然在身后问：请问哪个是生菜？
另一mm回答：
没下锅前都是啊......
2、某当红小说家和fans聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法:  先给兔子吃，然后我再吃兔子
3、周杰伦曾两次光顾复旦食堂：
第遥是在2001年，走后创作了《范特西》；
第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！
4、语文课上老师说：“《遥梅》乃遥文学史上一大巨著，只有教授遥的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”
5、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑遥的羊。

“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑遥的。
”
“得了吧，仅凭遥观察你可不能这么说。
” 物理学家道，“你只能说那只黑遥的羊是在苏格兰发现的。
”
“也不对，” 数学家道，“由这次观察你只能说： 在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑遥的！”
6、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用较少的篱笆围出较大的面积。

工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是遥设计。

物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。

数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我遥是在外面。
”