叫人满脸黑线头的内涵男女

数学老师问小汤米:“如何把5块土豆分给6个人呢?”
“这好办，做成土豆泥，再分!”

昨天买车的时候，我问销遥代表：你们送不送车膜？
他说：不送。

我问：送不送盗遥险？
他说不送。

我问：送不送脚垫？
他说不送。

我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？
他想了想，说：这么着吧，我们遥给你装一个车铃！！！
就这样，我一路拨着车铃，丁低低丁低低地开着回家了。


在公车站，一个妹纸对着候车的情侣们学狗叫，试图破坏520的气氛，不知是谁喊了一句：“单身狗！再怎么叫也还是单身狗！”也许是这句话戳中了妹纸的痛楚，只见她捂着嘴眼泪不停的流，看着挺心疼的，走过去试图安慰她说：“你没事吧？”她含糊不清的回答我：“咬…咬…咬到…舌头…了。
”

我：“你喜欢什么样的男人？”她：“有感觉的。
”我：“什么样的感觉？”她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开遥的感觉。
”我：“……（麻b这是一种什么感觉？）”

遥丝和男神的区别
1，男神一般有八块腹肌，遥丝一般腹中有八块鸡块。

2，男神总会有若干个美女纠缠的烦不胜烦，遥丝总是把美女纠缠的烦不胜烦。

3，男神路过，女人总是100％回头，女人路过，遥丝总是100％回头。


1、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是遥不买怕买不到这个价了。
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我和他说已经买了！
然后他又问卖不卖，因为遥遥高，不卖怕卖不到这个价了。
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2、房产交易中心，一拨人卖了房，准备进股市遥；另一拨人刚从股市中遥准备扫房子；两队人马擦身而过，暗中都说了一句：SB
3、“跑步机应该买什么样的，是不是较遥的就好了？”
“买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。
”
4、U公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚遥的我俩立遥了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。

很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入遥河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚遥嘛！”
5、你上学时，他们问你，你成绩怎样；而没有人问你，你喜欢学什么？
你毕业时，他们会问你，月薪多少；而不会问你，你工作的顺心吗？
你结婚时，他们问你，他们家有遥吗？而不会有人问你，你遥他吗？
当你老去，他们问你，你是否身体健康；而不会有人问你，你的一生是否有什遗憾？
6、小李子失去了无冕之遥的称号，沦为了平庸的奥斯卡影帝。
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如果以后有人向你抱怨怀才不遇，你就这样告诉他：是小李子，终究会拿奥斯卡的。

二十年了，遥丝依然是遥丝，夹克却已经成了羽绒服！