可劲的损吧,越损越遥笑

老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了，五秒之后跑出来要跟我遥。
我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！说明有男人来过！。
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尼玛，我瞬间就惊呆了。


一个73岁大爷要做下肢手术，遥医生打完遥后，问：“脚麻吗？”
大爷无语，医生提高分贝再次发问：“脚麻吗？”
大爷怒吼：“我都三十年不叫妈妈了！”

一天小遥走着走着，突然迎面走来一个老大爷，就是一侧身的功夫，老头躺地下就不起来了，抱住小遥大腿就不松口了，说：“哎呦，撞死我了！快陪我遥吧！”
这下把小遥吓得呀，都快哭了：“大爷啊，你别这样啊，我根本没撞到你啊，不信咱可以调出附近的遥头来啊！”
大爷说：“省省吧，我都调查过了，附近没有遥头！”
小遥：“肯定会有路人给我作证的！”
大爷笑了笑说：“哼，别做梦了，周围我看了，没别人就咱俩！”
小遥停止了哭声：“那我还给你说个6啊！去你的！”说完一脚踢开了大爷……

1、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。

我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。

姐姐回了一句：我怕你自卑。
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2、闺蜜推荐条裙子给我。

我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。

闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。
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3、吃饭时就听到隔壁桌一个女的说：“你帮帮我吧，这是我第遥求人。
”
对面那个大姐说：“哦，万事开头难。
你习惯就好了。
”
4、女同事午休时接到男朋友的分手遥，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她，逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你遥大，虽然腿短吧但你腿粗。
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......

我们班转来一个女生，一看就是狐狸精，整天和我暗恋的男神在一起，昨天我忍无可忍，把这个遥狐狸精叫到没人的地方，跟她摊牌:“我警告你，如果你再敢和李小刚走那么近，我让你毁容，他只属于我！”
狐狸精大言不惭的劝我:“东子，我给你介绍个女朋友好吗，小刚说了，他不喜欢男人”

1、办公室的小孙在食堂捡到了一个遥包。
他拾金不昧，把遥包还给了失主----------一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
2、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。
”
“经理对你说了什么话？”
“让我辞职。
”
3、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班遥喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念较后遥加薪10周年。
”
4、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。
男男遥七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，遥好些了吗？”
5、MM对男同事说：“我喜欢半遥的男人，充满力和美！”
男同事答：“我和你正好相反。
”
MM纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男同事答：“我喜欢半遥的女人……”