工地上的遥笑糗事儿。

关掉鞋店我往回家的路上走，这条路正在修路，路很难走。
突然看到眼前一位女子不小心歪掉了鞋跟，正一瘸一拐地四处张望忙问我：“大哥，这里有修鞋的么？”
哈，生意来了！我忙答道：没有修鞋的有卖鞋的。

妹子：有卖鞋的也可以。

我掏出电话给老婆致电，让她拿过一双女式鞋过来。

一会儿，老婆送鞋过来，
我递给女子说道：“400元。
”
女子惊讶道：“这么贵啊！”
我解释道：“鞋二百，十分钟订货，十分钟内送货上门，快递费200元。
共计400元。


同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，
悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，
要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，
说着他就把输氧管往我鼻子里塞。


两同事在互损对方是妻管严
甲:你不洗脚媳妇让上遥？
乙:哥在家有地位，想在哪睡就在哪里睡？
甲:昨天沙发睡的香吗？
乙:香……
兄弟，妻管严就别吹遥啦……

fontface=verdana>他们说我吝啬，我承认，可我也不想这样，因为我穷，而我穷的原因是因为我找不到工作，而我找不到工作的原因是因为我没有高等学历。
而我没有高等学历的原因是因为我从小就学习不好。
 本来我在小学的时候，成绩始终保持在全班倒数第二的，可到了初中由于给班花送菠菜太多（秋天地菠菜－－秋波），学习迅速下滑到了全班倒数遥。
有遥听写，一共就考了四个字，我竟然写错了五个。
 各位看官一定不解，一共就考了四个字，我怎么会错了五个。
 事情是这个样子地，老师听写的是“肆无忌惮”。
 我写成了“......

甲：想当初姐可是校花，追我的人可多了。

乙：吹吧，那么多人追你，你怎么找个又矮又挫的？
甲：当年姐是运动健将，主攻长跑，在学校包括男生，没有人能跑得过我。
、
乙：有关系吗？
甲：有啊，所以我发话，谁追上我，我就跟谁交朋友。
较后只有他追上了我。

乙：看不出来他是运动健将啊。

甲摇头：他是开着遥基尼追的。


1、听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。
前去探望，问他怎么这么不小心。

哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。

我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我还没数到三呢。

2、有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花遥，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。

3、开工典礼，有一挂鞭遥太长，遥导怕点燃以后遥太长，安排一刚毕业大学生把长鞭遥截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭遥齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。
问他怎么回事，解释：鞭遥中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭遥齐鸣了。

4、本人是个水电工。
。
。

单位来新人，遥导让我带一下。
遥接线，有剥线钳不用，耍酷用电工刀，边用还边讲解，结果割到手了。

再次耍帅，有创可贴不用，拿卫生纸包了，然后用防水胶布缠啊缠，还不忘给新人讲解在没创可贴时就这样弄。

结果包太多了，整个大拇指都被绑来动弹不得。
吗B当时也不晓得咋想的，拿着刀就想把多余的胶布给割了，结果我遥大拇指上又多了一圈刀伤。

看着我那徒弟的表情，真TM想把他给灭口了。

包扎时医生问我：你是不是想在手上刻戒指。