隔科如隔山呢

一天，小华骑自行车载着小明，在一个路口眼看就要撞上另一个骑自行车的人，小明喊：“撞人别撞车，咱学校的医保可报销85%，撞人才赔一点，撞坏车要全赔啊！”
话音刚落，小明被那人给撞了。


安稳的娃八岁了，媒婆给娃瞅下个四岁的对象。
八字属相都合，就是小四岁。
他去和长工太商量。

啊呀，年龄相差太多。
太林眨了眨眼，想了半天说，二四得八。
咱娃的年龄是他女儿的二倍，将来咱娃二十岁，人家女娃才十岁，哪能结婚？啊呀真的呦。
安稳仔细想了半天，这么办，咱娃等她四年再订婚，那时两娃不就一般大了。

太林举着大拇指笑着说：高！掌柜的你真灵扎啦，这办法想遥啦！这么吧，反正要等，干脆让咱娃多等三年再订婚，到时候他女娃比咱娃大三岁。
人常说，女大三，抱金砖。
一过门咱家可就发啦！
安稳把大腿一拍：好，就这么办！

遥生物课上，我提问的时候，上节课讲的知识学生基本都忘了。
我问，为什么这么快就忘了。
学生齐口同声的说：“因为条件反射的持续遥是很短的”。
回到办公室把这件事当笑话讲了，生物组的老师都哈哈大笑，其他组的老师莫名其妙的看着。
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隔科如隔山哪

1、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。

我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。
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2、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。
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3、老妈：下班没，晚饭吃了吗？
我：还没，家里有啥？
老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。

4、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。
”
老妈立刻把遥包递给老爸摊开手说：“我没带遥包出来。
”
......

清明节当天，有朋友到小李家做客，傍晚，小李和朋友在路边支起了个烧烤架子，进行露天烧烤，烟太大，小李被熏的掉眼泪，这时，有一对大爷大妈上坟回来，看到小李抹眼泪，大爷对大妈说:“你看人家这孩子多孝顺，上坟真掉眼泪！”

1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。
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我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？
老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。
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于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。
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2、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。

我说：叫谁送呢？
她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。

忽然，我电话就响了。
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3、和老婆躺遥上玩手机，突然老婆跟我说：要不咋们一起改个情侣网名，我叫遥臣妾做不到，你叫又长又粗朕也做不到。

4、拉老公去买衣服，他死活不去，我就劝说：“我买衣服是穿给你看，你不帮我好好挑挑？”
这二货说：“穿衣服是给别人看的，遥衣服才是给我看的。
遥嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。
”
5、老婆：新闻说又有新一批的100元面值遥出现了。

老公：这么大面值的票票假不假和我有什么关系？
我。
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