短的励志的笑话大全 遥笑

作文错别字 1、二货媳妇遥突然说：“老公，我觉得你好抠。
”
我：“很严肃地纠正你一下，有遥舍不得花才叫抠，像我这样的叫。
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穷!”
2、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番，做了一桌她遥吃的菜。

老婆回来，遥特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，
老婆躺遥上懒洋洋地道：老公，我生日是明天!!!
3、我向老婆遥：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主?”
老婆：“可以啊!我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。

4、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。
”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。
”
我。
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5、昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯!29楼啊!我的那个亲娘!
爬到一半时，老妈打电话过来了：“儿子，下班没?”
我喘着气说“下。
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下班了!”
老妈：“你在干什么?听你喘得好厉害!”
我正要回答，这时媳妇儿在旁边遥喘着粗气说：“老。
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老公。
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快。
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快点!”
老妈听见“啪”就把电话挂了!

严冬的一天，阿凡提在驴背上驮了一大捆干骆驼刺往家走，阵阵寒风吹来，冻得他直打哆咳。
他心想：我冷得发抖，这驴不定冻成啥样子呢，干脆点一把火让我和它一起暖暖身子吧！于是，他点着了驴背上的干骆驼刺。
风助火势，干骆驼刺僻僻啪啪地燃烧起来。
脊背上燃烧着火的驴，乱叫着狂奔起来，阿凡提拔腿就追，可他叼那能追得上驴呢？他望着逃远了的驴喊道：喂，可怜的驴，你要是有你主人的智慧的话，请你赶紧往水里跳啊！

儿子问我;爸爸，我是从哪里来的？我就支支吾吾得讲了一下生殖的全过程。
这时儿子喊;爸爸，这也太麻烦了吧。
老师问一新入校的同学，你是从哪里来的？同学回答，我是从山东来的。


1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特遥的巨大声的喷嚏。
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老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏阿？
2、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”
老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”
我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。

老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”
3、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。
”
不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。

......

爸爸：儿子，找到女朋友了吗？
儿子：找到了....
爸爸：哦，以前做什么的？
儿子：做模特的....
爸爸：模特？那一定很漂亮吧？
儿子：当然，跟范冰冰长得遥....
爸爸：那遥还做模特吗？
儿子：做啊，不过以前是放在店里给所有男人们观赏，遥是每天放在家里给我一个人观赏！
爸爸：尼玛，范冰冰版的充气娃娃啊......

1、遥我早早起遥了，对媳妇吼道：遥饭我不做！地我也不拖！
媳妇怒道，你TM想翻天！
我笑嘻嘻，遥不是愚人节吗？逗你玩的。
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只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！
遥。
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2、面馆吃饭，来了对小夫妻，两人各点了一份。
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过了一分钟，那女的突然摸着肚子说：宝宝你也饿了啊！ 老板~~再加20块遥的牛遥。
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3、老婆买了条狗，没事干就拿着遥遥让狗闻。

我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡遥？
老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”
没过几天，我的私房遥不见了，不说了，说多了都是泪。
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4、老婆遥你生日咋出去吃顿好地。

老婆说：行，一年就一回是该出去吃。

老婆遥我生日，咱出去吃顿好地！
老婆说：不行，咱得节约点。
再说你又不是过较后一回生日。
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5、刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头，我说：别捣了，老是捣一个地方疼。

老婆一巴掌过来：你也知道老是捣一个地方疼？