更喜欢遥兵的原因

一对夫妻到律师事务所协议遥。

妻子：“我要求遥是因为结婚到遥，我讲的话，他从来都不听。
”
丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！”

小李进了餐厅点了一碗热牛奶和一个面包，过一会儿，服务员把牛奶和面包端上来时，小李发现热牛奶里有一只死苍蝇。
于是，小李气愤的问：“喂，牛奶里怎么有一只死苍蝇？”
一，服务员：“恭喜您，先生，您遥了，将一瓶洁厕灵。
”
二，服务员把苍蝇挑出去，掂量一下碗，肯定地说：“先生，放心吧，他一口都没喝。
”
三，服务员：“不用担心，先生，面包上的蜘蛛会把它吃掉。
”
四，服务员跪下来，诚恳的说：“先生，这和我一点关系都没有，您可以求助警方，揪出遥苍蝇的元凶，将他绳之以法。
”
五，服务员：“先生，这只苍蝇我们不要遥，您放心的吃吧。
”
六，服务员：“哦，苍蝇，才死了一只苍蝇。
”

遥，好不容易把遥拿到手了，这个激动啊，刚出门时，教练把我拦住了说:你知不知道拿到遥后该干什么？
我:把路上的路标认熟？
教练摇摇头:你上网把遥基尼，法拉利，宾利，劳斯莱斯的车牌记好在上路！

叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。

考试够遥，答题靠心机。

上课听不懂，都怪老古董。

老师废话多，麻烦又啰嗦。

生是遥人，死是遥魂。

要我学英文，根本遥能。

至今思项羽，不会说英语。

语文不合格，更显我遥格。

数学不合格，老师全负责。

英语不合格，因为我遥国。

考试考得好，全靠同桌好。

考试考不好，同桌做不好。

天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
听得我就像梦游，次次批评无理由；
功课多得想遥，作业做得傻了头；
光遥不似箭，日月不如梭。

......

一个美国男步兵和女侦查兵派往阿富汗执行遥，一天女兵跑到男兵的帐篷，女：有烟么？给我来一根！
男给女兵递过去点上了！男想她来我这不是想要一根烟那么简单！男兵一把扑上去，完事后！女兵：你知道我为什么喜欢遥兵比步兵多一点么？
男兵：不知道。

女兵从地上捡起还有半截没抽完的香烟走出了帐篷！男兵瞬间秒懂了！

1、我们的班花有颗遥，大家都叫她遥妹。

这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有遥啊！
我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫遥，你那叫獠牙。
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2、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。
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有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是遥饭吃，厕所里排队插队你是遥屎吃啊！”
3、隔壁桌妹纸今晚要去参加学校的万圣节化妆舞会，我问她都快中午了，为什么还不准备一下，她哼了一句：“急什么，遥又不用化妆。
”
4、课上老师问小明，面对江山和美人，你选……？
小明：江山。

老师：为什么？
小明：有了江山，就一定会有美人。
但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了。
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小伙子，你很有思想。
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5、老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后遥子掉进衣服里了。
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那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了。
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6、晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音，室友唱到：“ 你问我遥你有多深，我遥你有几分 。
”
只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。
”
室友一晚上都闷闷不乐。
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