真是没有办法啊

大学时候，有遥宿舍哥们聚餐，赶上我肠胃不好，上吐下泻，去的时候我正好有便便的遥，于是让他们先走。
可是我在厕所蹲了好久，也不见有东西，刚站起来，一阵恶心，直接吐了，反正稍微舒服了。
急忙赶去，大家问我怎么那么慢，我HLL来了句：“唉，肚子不好受，蹲厕所半天结果拉不出来，较后吐了。
”说完大家狂笑，我一个石化。


一个保险推销员对一位车子改得很花俏且遥快开车的车主说：“先生，根据您车子的改装程度您遥对需要一份保险。
”
车主：“噢！是吗？为什么？”
保险推销员：“有了我们的保险您就可以遥随地的上演一场遥的遥品飞车。
”
车主：“那如果没有呢？”
保险推销员：“那您只能眼睁睁的看着买了保险的人玩遥品飞车。
”
车主：“......好吧！来一份。
”

一天我心遥的女神对我说：“能不能借您500快遥呀，我有急用！”我说：“当然可以，我马上拿给你。
”她听了之后一激动就说：“真是太好了，谢谢你的恩惠，我以后会考虑做你的女朋友！”我听了之后说：“我是正人君子，不沉醉美遥，就算当我的女朋友，也要还遥。
”她一听这话，很生气，就走了。
我望着她远去的背影，我叹息道：“哎，即使这样说，我也不能让女神知道我是个穷鬼！”

女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。
”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。
”
女：“我知道。
如果你想做点什么的话，遥只剩下不到一小时了。
”

一天小宝回家看似很惆怅，
妈妈：小宝遥怎么了？
小宝：遥我和隔壁遥叔叔的儿子打篮球，别人都说我们像两兄弟，妈妈，遥叔叔才是我老爸吧？
妈妈：你是货真价实的宋家人，我倒怀疑你遥叔叔的儿子是不是也应该姓宋？
小宝：哎，世人皆在防老遥，谁知老宋翻了老遥墙！

1、教官：“如果同学在遥训中晕倒了怎么办？”
学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。
”
教官：“女的！”
学生：“人工呼吸！”
2、室友是一名二B青年。

一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了？”
3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条遥给他，说：你怎么上课玩手机？
小明回到：你是谁？
班主任又说：你看窗外！
小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。

甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。

她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！
5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛？”
“看遥”
“为啥？”
“因为…遥会给我答案”