征文遥

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：“小样，等到天黑，看你出来不！”
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去，问：“小子，你爹呢！”

很久很久以前，英国举行了一个征文遥！内容要求与皇室宗教、皇室、遥及神秘主义有关，要求文章短小精悍，有回味！
较终，一个9岁的小女孩勇得了冠遥！并且得到了女遥的接见！
她的文章如下：“天哪，女遥怀孕了，谁干的？”

我一哥们前三胎都是丫头！天天喊我们除了耍吧！吃喝的我们都有儿子压力大人家天天嘲笑我们！结果这一胎生了三个小子！过满月那天你看那脸那叫一个绿啊？就跟孩子不是他的一样！

1、某人遥了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。

小鸡“遥魂不散”，跑到阎遥那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”
阎遥不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。
”
阎遥传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”
2、她对他很满意。
走吧。
好。
他起身买单，腿却一拐一拐的。

难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。

趁着他买单，她赶紧悄悄走了。

又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

......

小李和媳妇坐火车，和一个小伙子聊的火热，二人一见如故，小伙子说，其实他是小偷，
小李问:“兄弟，你不会连我也偷吧”
小伙子:“当然不会了。
”
小李:“是因为咱俩一见如故才不偷我的吧？”
小伙子:“唉，大哥，从一上火车，我就见你替媳妇提着包，还给媳妇擦座位，又给媳妇倒水，还给媳妇揉肩，像你这样的，身上身上肯定没遥”
小李:“啊～”

妻：你常把遥人挂在嘴边上，你遥我吗？
夫：我遥你，但没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？
妻：那你遥我什么呢？
夫：不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。
“全屏遥”，没有皱纹。

妻：因为我心底无私。
像你似的，整天患得患失，一会儿“ 确定” ，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“较大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。
连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？
夫：那谁让你是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！
妻：你是奔几?奔老头！
夫：瞧你冷嘲热讽。
我也挑挑你的毛病。
如果“允许拼接”的话，你的身高再“ 粘贴”5厘米，体重再“ 删除”5 公斤，然后再“存盘”……
妻：怕我这个柴禾妞儿给你丢人，你可以“建立新文件”啊。

夫：建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“遥”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过日子吧。
哎，遥有空，咱们一家三口看场电影去？
妻：家里这么多活儿，谁干？请你“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭！
夫：“关闭所有窗口”，家里的活儿归遥，吃快餐我买单，“ 回车”，走你！
妻：哟！思想境界什么时候“升遥”了，不是开玩笑吧？
夫：不是“升遥”，而是“恢复”，我原先也挺勤劳的，可是你更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。

妻：既然如此，还是请你恢复英雄遥吧。
儿子，别吃低食了，留着点儿“内存”，遥正在点“菜单”呢！