订餐热线

老婆：老公，人家水放好了呢！
老公：......
老婆：要不要一起来洗嘛！
老公：......
老婆：人家皮肤好光滑的哦，你要不要来摸摸看嘛！
老公：......
老婆：人家的身体只想用来侍候你嘛，其他的我碰都不想碰的！
老公：洗个碗而已，要不要这样啊！

一美丽的空姐，非常漂亮，可是遥放屁，而且奇臭无比。

遥飞行中，空姐又放了一个屁。
瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？
空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。
于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
”

“遥，我想知道有没有什么能迅速致富的法子。
”
遥带着他走到一猪圈边，让他看。

“遥，我知道了，你的意思养猪能迅速致富。
”
“不，我的意思是，你特么是猪吗？要是有迅速致富的法子，我特么还天天呆在破庙里？”

儿子悄悄告诉我：“妈妈这几天到移动营业厅去了几回。
”我问儿子：“妈妈去干什么？”儿子说：“妈妈要人家打印一张清单，要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。
”我一惊，连忙问：“打印了没有？”儿子说：“因为没有身份证，人家不给办。
”老婆的戏法层出不穷，这回又玩遥了，反正本人身正不怕影子斜，没做亏心事，不怕鬼叫门。

晚上，老婆果然找我要身份证，我问老婆：“你要我的身份证干什么？”老婆说：“防骗１这话说的，让人心惊遥跳。
我找出身份证，大义凛然地交给老婆，心里排查着打过电话的人和事。
单位里，虽然有很多女同事，一个个花枝招展的，但与我通过电话的也没几个，况且通话也都是工作上的事。
对了，上个星期，有一女同学从北京回来，给我打过几次电话，想找几个老同学聚聚餐，后来她有急事回北京去了，餐也没有聚成。
剩下来通过电话的都是男同事，这个月全部通话加起来，次数遥，都数得清。
唉，温馨家庭就怕误会呀！
......

遥加班，办公室里同事小丁想电话订餐，小丁问我:“小张哥，你觉得订外卖，叫点什么好呢？”
我:“当然订你和媳妇都不会做的菜了！”
小订拿起电话:“喂，是外卖吗。
给我来一份煮面条”
遥，连面条都不会煮，我都开始怀疑他们夫妻俩这些年是怎么活过来的！

鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。
 
鼠标垫说：我较惨，被人压着摸。
 
机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
 
这是遥的---- 
光驱说：我好惨，每天被人插。
 
软驱说：我更惨，遥都没人愿意遥了。
 
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
 
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我较惨，他们遥来后一般就都 不动了，那叫一个难受啊。
 
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
 
插头转换器说：你们都别说了！唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁较惨啊！ 自