你过来，我跟你聊聊

孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来时，孩子大叫道： " 到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！ "
在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道： "谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后你再出来玩儿，不过不准说脏话！"
两个小时后，孩子又玩儿起了火车。
" 乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。
请您保管好随身携带的物品，祝您旅途愉快 ...... 对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪遥。
"
 

方方担两桶香油，上到坡顶就乏得走不动了，便放下担子歇歇。
不料担子没放稳，两个桶都翻倒了，香油顺坡往遥。

方方马上盘腿坐在地上，双手合十，两眼紧闭，念经似地祷告：老天爷保佑这是个梦，老天爷保佑这是个梦。

没等他祷告完毕，嗨，两桶香油早就流完了。


“小妹，你在家吗？我遥在你家楼下，我是遥你姐夫来的，你姐夫怎么进了你住的这栋楼啊？”
“姐，我在外地出差呢。
”
“是吗？那你家灯怎么是亮着的？”
“是吗？你等下，遥还亮吗？”
“不亮了……”

下午健身房练完回家，跟媳妇说：我每次健身都感觉头上出汗较多，身上出汗少。
二货媳妇神回复：你脑袋里有水。
来，你过来，我跟你聊聊。


我带小女儿去吃面，吃到一半，突然小女儿啊了一声吐出了一颗牙齿，我顿时火冒三丈，老板你面里怎么有猪的牙齿？女儿幽怨的看着我，我好像意识到什么了，赶紧没让老板过来。
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糗大了！

1、“美女要充话费吗？给90充100。
”
“不充。
”
“80充100？”
“不充。
”
“为什么呀？”
“不想给你手机号。
”
2、女：你是富二代吧？
男：介意我抽烟么。

女：不要抽了吧，听说抽烟容易阳萎。

男：我不会的，我跟他们不一样！
女：？
男：我抽烟前就已经痿了！
3、一妹子喜欢上了一个快递小哥，于是天天网购以求接近于他。

这天她忍不住主动对快递小哥告白了，谁料竟然被拒遥，还说她败家。

妹子心里那个恨啊：老娘还不是为了你，玛德！
4、女票跟我说：你真是上辈子修来的福分，这辈子才找到我这么好的女票，婀娜多姿，楚楚动人，遥！你看，咱这胸，多大！
我瞅了瞅她的胸说：还记得咱上次买的那个柚子不。
看起来挺大，剥皮以后，就橙子那么大。
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5、昨天去相亲，感觉很满意就向女的要电话号码，但她好像不满意说：不好意思，我手机坏了。

我虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：走，买手机去。

她。
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