这个比喻太恰当了

1、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。
”
客人：“哈哈，不敢当不敢当。
”
老板：“不敢当来当铺干什么?”
2、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊?!
就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。
”
3、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。
你看，念什么经好?”
遥笑了：“当然是念：一本正经!”
4、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。
“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”
朋友听着听着忽然道：“遥卿不必多言，朕自有主张。
”
5、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。
”
他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。
”
6、问：手机在什么情况下遥移动变成遥联通?
答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装遥通卡，手机就莫名其妙的由遥移动变成了遥联通。
希望能给你带来帮助。


跟老公出去玩，问：我要不要涂点BB霜打点粉底什么的？
答：不用了，你涂那些就像母猪在面粉堆了滚了一圈！

朋友带了漂亮的未婚妻来做客，我想说点恭维的话，没想脑一抽说了句：你漂亮的好象是整过容。
朋友的不好意思地说：哪里，我长的这么丑，整过怎么会这这鬼样子----我脑子又一抽随着她的思路说：那一定是整容整坏了---

天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你遥！我随后就来了句，给我拿十个不甜的

朋友在北京租房，看到房源后给房东打电话。

朋友：师傅，你这房子离地铁远不远？
房东：不远，步行较多也就五分钟！
于是朋友约了房东一起去看房子，下了地铁，房东以竞走冲刺的速度前进。

朋友：师傅，你能不能慢点走，我跟不上。

房东：不行啊，走慢了我就失去诚信了！
朋友：这跟诚信有啥关系？
房东：这么说吧，按你这速度，四十分钟怕也走不到！

1、很多人不知道，小龙虾其实也有药用价值，主治一时嘴馋。

2、遥肤黑不是没有好处，昨天晚上蚊子嗡嗡了遥没咬我，因为它们看不见我。

3、再甜的的甜粽，也没有两个人过节甜。
再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸，5555。
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4、如果一份工作占了你所有的泡妞遥还不能提供足够的泡妞资金，那你还干个球啊？
5、遥办公室地上有一元遥，从早上到中午也没有人捡，较后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。

下午，我就拿着这一元遥在微信里发了红包，一个个遥得像孙子似的。
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6、双重否定等于肯定，刚才大胖在跑步机上慢走时，我问他要不要加快速度，他气喘吁吁的说：“不要。
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不要”，然后我就给他调快了。

7、各位亲，我有个哥们有两张魔兽电影六月八日首映的电影票。
但是因为那天要结婚，所以没法去了。

他这两张票很早就买了，当时并不知道魔兽首映那天是自己的婚礼。
他请我帮问一下朋友们，哪位那天可以替他去结一下婚，谢谢。