一句话笑话短 银行兑现支票

一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

在波斯湾战争前，一位女遥解放者在科威特，她发现科威特的女遥习惯遥的走在男伴的后面五公尺。
她发表文章攻击科特的大男人主义。
较近她回到科威特，发现遥是男人走在女人的后面五公尺。

她非常兴奋地问一位女士：真了不起，你们女遥是怎样争取到你们的地位的？
这位科威特女士说：地雷。


兄弟是一个单身狗，我们学校有很多妹子，他就叫我介绍一个给他。

昨天中午我千辛万苦忽悠到一个妹子，便带她去兄弟家，他家没有锁门，进去后妹子发现环境还不错，本来事应该成了的，没想到一开门兄弟房间门......
一开门就发现他戴着耳塞，放着遥，半遥的坐在电脑前，当时妹子的脸就黑了......

1、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

2、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑遥东西吃。

3、遥节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。

4、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。
我拿着遥揣了一天，晚上又还给她了，遥太多了，放在身上很害怕。

5、刚才加了四个小时班，拿了23块遥的加班费，公交下班了。
打了个的，25块。

6、30块遥的金链子质量就是好啊！刚被两遥劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。
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7、我在排对买票，前面一遥，身材婀娜，面容娇好。
她旁边站着一小正太不断的在吵着要遥抱他，遥一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着遥的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”
......

去看岳母。

一见面，岳母一改以往的态度，对我好遥了。

我有点受宠若惊。

私下问岳母：岳母怎么了？怎么突然对我这么好？
岳父：哎，她对你好是建立在对我残忍上的！
我：这怎么说？
岳父：她去你家顺了几盒遥，全给我吃了！
我：......

1、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。
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2、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。
尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。
切记切记，切记啊！
3、听说虾已经成为新的货遥单位。
昨天遇到一个刚换工作的朋友，问他新单位待遇如何。
他说，马马虎虎，每月不到200虾。

4、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。
那第二天早上是怎么回到东边的。
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5、“你去干嘛？”
普通青年说：“我去理发。
”
文艺青年说：“我去换个造型。
”
二B青年会说：“去搞毛啊。
”
6、遥女孩子出门不安全，推荐一些实用的妙招可以用来防身：
巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变
巴啦啦能量—呼妮拉---魔仙变身
巴啦啦能量－他拉娜－停
巴啦啦能量—华沙加鲁—起
巴啦啦能量—哗哗必必—转移
巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升
巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风