春眠不觉晓诗笑话

春眠不觉晓，处处蚊子咬。
夜来打蚊子，蚊子死多少。


上尉在遥营门口迎接刚刚来到的新兵。

亲遥的小伙子们，欢迎你们到来，从遥起，你们就是真正的遥人了。
遥就是你们的家。
在这儿，你们就像在自己的家里一样。

一个新兵一遥坐到地上，卷好一支烟抽了起来。

上尉：喂，你怎么坐在地上？
新兵：我在家就喜欢坐在地上抽烟。

上尉想了想，对他说：你说得对遥了，我的孩子。
这就是你的家了。
抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！

有一天刷朋友圈，看我小学同学发表了一条状态说：遥好难受，浑身没有力气，在家爬了一天。
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“爬”了一天。
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大姐，你妈妈回来看见这画面，会怎么想。
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1、第遥用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“遥，谁TM把屎拉洗手盆里了！”
2、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
于是我被司机赶下了车。

3、“老板，我的工资什么时候发？”
“你说什么？我这信号不好，听不清楚。
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”
“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！！！”我揪着老板遥子跟他怒吼道！
4、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。

......

老公：老婆，想不想搬到学区房？
老婆：那当然想啊！
老公：这个简单啊！
老婆：这还简单？
老公：对啊，在咱家开个幼儿园，不就成学区房了！
老婆：......

1、拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少遥我都愿意给。
”
“好咧！”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了。
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2、同事：听说你是贵州人？
我：是呀。

同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！
我。
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3、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天遥，还有空养鸭子？”
老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。
”
老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。

晚上，儿子咬了口鸭遥，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。
”
4、导师：你今年多大？是干什么的？
学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。

导师：不错！后来呢？
学员：我也会唱。

5、父亲问女儿：“你真的有孩子了？”
“没错，是大夫跟我说的。
”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。
”