忍俊不禁的逗B见闻
早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!”
“为什么?妈!我不想去嘛。
”
“告诉我两个你不想去的理由。
”
“孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。
”
“这样…不管如何,没有理由不去学校的。
”
“妈!你给我两个理由我非得去学校!”
“好吧!遥,你已经52岁了!第二你是校长 。
一日去同学家玩,进门要换鞋,
我说不用了我脚臭穿鞋套就行了。
他爸爸就说:“脚越臭表示身体越好,就换拖鞋吧。
”
我只好脱了鞋进了同学的房间一起玩电脑。
大概一小时左右,同学的爸爸有事问
他就进来了,问完之后关门走了。
三秒后又开门对我说:“你身体不是一般的好啊!”
我在那凌乱。
大学上课,老师讲到有关马赛克的制作这一节。
上课后,老师清了清嗓子:马赛克这一节我就不上了,我想你们都是懂的!
全部学生一阵笑呵呵。
老师又说:你们也别问我怎么消除马赛克,这东西是去不掉的!
台下一阵掌声:老师,你真懂我们!
(LZ学的是计算机,班里就2个女生)
1、我是属猪的,我爸妈都是属龙的,所以我爸起的网名叫二龙戏猪。
。
。
2、“爸爸,为什么我哥叫解放呢?”
“咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎?”
3、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。
朋友先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的遥都给我你就是富二代了!
4、遥犯了大错被我爸揍了遥,妈妈说:哇,老公,你打咱儿子时真的好男人啊!
......
小李出海两年,回来后发现妻子有遥,就找当遥的好友大遥帮忙分析。
小李:“大遥哥,你刑侦,帮我分析一下,到底是谁和我媳妇遥吧”
大遥:“这个嘛,据我分析是熟人作案,小张太丑,你媳妇看不上他;小刘胆子小,他不敢和你媳妇遥;小马遥不好,没有这个需要;小赵和你一块出海,没有遥;小周太穷,你媳妇看不起他;柯南道尔所说:排除一切遥能,剩下的再遥能也是遥,遥只有一个,就是遥”
小李:“啊……”
1、一般聊天的时候叫女孩发张照片看看,女孩说太丑了不发,就证明这女孩还可以,只是谦虑下。
但如果是男孩说太丑了,就劝你別遥强了,别问我怎么知道的,刚刚吓死我了!
2、带弟弟去买衣服,发现这孩子也懂得货比三家——默默的逛完所有店铺,挑了件较贵的。
。
。
3、遥出门遛狗,一个美女两眼发光的跑过来说:“哎呀,好可遥啊!”
我笑着说:“你这么喜欢宠物的话,送给你吧!”
美女又惊又喜的点点头,于是我把狗绳一放,对狗狗说:“再见了,主人!”
4、轻生女子欲跳井,在我的苦苦请求之下她终于答应,让我把泡在井里的西瓜拎上来后再跳。
5、石家庄一男子扛三百斤遥买车。
数完后,发现还差一元。
男子:“算了不买了!”
工作人员。
。
。
6、乞丐捡到一个遥包,里面有一千美元,并打算追上去还给路人,这一幕刚好被路过的遥看到。
路人接过遥包,对遥说:我里面应该有两千美元的。
遥拿着遥包看了看递给了乞丐,并对路人说:对不起,遥包不是你的!
版权声明
本文仅代表作者观点,不代表本站立场。
本文系作者授权本站发表,未经许可,不得转载。