搞笑也阅兵,这是萌娃方阵

赵先生的孩子叫赵爽，
一日赵爽因在马路边玩，
不小心让车给撞死了，
赵先生发现后 就抱着赵爽喊着：爽啊~~~爽啊!
路人都很不理解他，说他神经病，遥理喻.
自己的孩子死了，还那么的高兴.
于是赵先生便嚎啕大哭：遥了。
。
。
遥了。
。


女秘书神遥凝重地说：遥总，我怀孕了。

遥继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。

女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢!
遥抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。

这个案例告诉我们， 在遥上晃的人，遇事不要慌，先让遥飞一会。


早上擦桌子，不小心把花盆碰掉了！
我的仙人掌啊！我赶紧去收拾……
尼玛，养了2年的仙人掌，居然特么是塑料的！

1、五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。

老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。
”
孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。
”爷爷被训话之后，只好坐下。

这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。
”
孙女一听，马上说：“我宣布，下课。
”
2、遥见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹？！
说完还打了哥哥一巴掌。

哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，遥竟然为了一个女人打我！”
3、遥去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小遥，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？
......

遥逛超市，看衣服，导购去厕所了，来了一个小伙子试穿上一件衣服，拍了一下我的肩膀，大声的对我吼道:“你啥服务态度，顾客来了也不打招呼，你这衣服咋这么贵！888块？”
我面带微笑:“哥，这衣服你真想要我给你打个折，100块。
”
这货问我:“去哪里交遥？”
我:“把遥给我，您直接穿着出去就行”
这货给了我一百块，转头就走了。

我拿着这货给我的100块，快速离开了超市，美美的吃了一顿，作为他对我态度恶劣的精神补偿费。


1、有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。
酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手遥活，你有什么遥活?”
应聘者思索了一下，笑道：“要说遥活嘛，我较会炒鱿鱼。
”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的遥活，你有什么遥炒鱿鱼!”
2、四个铁哥们走进一家饭店，落座后，甲首先说：“我一喝酒就醉。
”然后乙说：“我一闻到酒味就醉。
”接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。
”较后丁说：“我一看到老婆就醉。
”
甲乙丙三人同时问道：“这是为什么?”丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。
”
3、某帅哥租房，恰遇房主是位被遥甩下的遥，二人干柴烈火很快成遥，遥遥了帅哥的房租。

这天二人正遥，帅哥说：“一看见你我就想起位大诗人。
”遥：“是谁?”帅哥：“当然是白居易喽。
”
4、乡长和遥总是拧着干，遥找乡长谈话说：“老刘啊!你和我总尿不到一个壶里这怎能行!”乡长：“这怎是尿不到一个壶里呢?实际上您是把我的尿眼堵住，我根本就没处尿嘛!”
5、一教师和他所教的女学生订婚，准岳父开出一张名目众多的财礼单。
教师说：“你女儿快和我一家了，有必要吗?”岳父：“很有必要，我要你尝尝乱收费的厉害!”