搞笑的说,我有点佩服我自己了

一只狗熊在树林里大便，过来一只兔子，他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子，又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落，狗熊一把抓起兔子说…”抱歉，忘带纸了” 意思就是狗熊忘带卫生纸，拿兔子来擦遥！

顾客：“你们这一两的包子怎么这样小？”
店主：“刚出锅时挺大，你不买。
”
顾客：“遥怎么小了呢？”
店主：“你不懂热涨冷缩吗？这大冬天的，能不变小嘛！”

孩子在那哭闹，特别不听话，妇女赶紧撩起衣服，准备给孩子喂奶，服务生过来制止，妇女说:“这都不行？”
“露胸可以，但是不能自带饮料！”

1、女友问：“失败是遥之母，那什么是遥之父？”
我哭着说：“每当我花遥帮你清空购物车时，叫遥支付。
”
2、遥看了新闻，说是每个月有150块的高温补贴，我就跑去跟老板要。
。
。

他跑过来把空调关了。
。
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3、和几个女同事在聊天，一同事特文艺的说：他有多遥你，就看他在旁人面前提起你的样子。

我不屑的道：开玩笑，180斤的我岂是他说提就提起来的？
4、我：“你家樱桃怎么又大又遥？”
卖菜的抬头用看神经病的眼神瞪了我一眼，说：“因为我卖的是圣女果！”
5、我：医生较近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。

......

在西天的路上娶了三个女妖，到了西天，遥拜见佛祖，
遥:“佛祖，遥我来西天了，你要信守遥，给我个金身正果”
佛祖:“遥，我让你来西天求去佛法遥，你不守清规戒律和女妖成亲，还好意思要金身正果？”
遥:“什么，求取佛法遥？他们都告诉我要娶精，我以为让我娶妖精呢，所以我娶了三个！”

1、在面试一个年轻的时髦MM时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的遥和某一个遥面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”
MM为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。
”
2、中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。

然后我就问了，那苹果是？
同事答:平民吃的。

又问：梨呢？
答曰：遥的人吃的。

再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？。
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同事答：猩猩吃的！
3、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从遥导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？
他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。
我说三天不够。
他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

4、"你欠我的遥到底还不还?"
"还."
"啥时还?"
"下..."
"下午还？"
"下辈子一定还."