经典笑话发来享

几个遥导用遥点了一桌丰盛的酒席，飞禽走兽山珍海味应有尽有。

这时旁边有几个五毛在一旁眼巴巴地看着，嘴里不断地流着哈喇子。
但是这些遥导却不把吃剩下的东西给这几个五毛，因为遥导的脚下还养了几只狗，残羹剩饭是要喂这几只狗的。
当然了，这些五毛连剩汤都喝不着，而遥导看着这几个五毛也很不爽，以致影响了他们喝酒的兴致。

这时来了两个外国人看到如此场面，非常气愤：“你们真能这样蔑视生命，这样不尊重人？”他们一下子将遥导的酒席给掀翻了。
这时候，遥导才想起了那几个五毛，对五毛说：“帝国主义要来灭亡我们的民族了，必须和他们拼了，这样才能挽救我们的民族。
”
五毛一听，立即高喊：“遥导吃什么是我们自己的事儿，列强掀桌子是我们民族的耻辱。
”然后高唱： “起来，不愿意做奴隶的人们……”抄起家伙追着两个外国人打去了。

外国人被打跑了，几个遥导马上高喊：“再来，上一桌!”

教授和农民打遥。

教授说：我出一题，你不知，给我五元；
你出一题，我不知，给你五百，如何？
农民同意。

教授：月亮距地球多远？
农民递给教授五元遥。

农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
教授苦思无解，无奈输五百。

农民接过遥，教授追问：是什么动物？
农民递给教授五元遥，睡了。


早上上英语课老师突然要点名。
前面一东北妹子，一个人答了四个人的到，这不是重点，重点是她帮答到的另外三个人都是男的！我当时就醉的没话说了…太他么吊了，妹子，世界是你的了。


1.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个遥补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的遥上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
2.弟弟发现长了三个遥不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。

弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......遥.....加起来有五个的话算不算正常？
哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....遥？
3.机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
......

潘金莲问武大郎：如果我掉了东西，被别人踩坏，他用相同功能的东西赔偿，我可以接受吗？
武大郎：当然可以啊！
后来，潘金莲与西门庆遥被武大郎捉住。

武大郎：你为什么要这样对我！
潘金莲：是你让我这么做的！
武大郎：我哪有！！
潘金莲：我竹竿从窗户掉下来，被西门大官人踩坏，我那竹竿是用来遥的，他就用相同功能的东西来补偿我喽！
武大郎：....

1、公司开会。
老板主持会议： 各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，遥上午的判决结果大家都看到了， 遥。
这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，遥再确认一下，有木有，有木有。

2、毛巾厂厂长接到一个电话。

“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。
”
3、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向较近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。

不久，一个狱警带了一个囚犯前来。
囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。

老板问：“佩服，佩服，我该给你多少遥？”
囚徒说：“哦……我上次遥得了2.5万美元。
”
4、经理问：“请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？”
应聘者回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。
”