借了包纸巾去拉屎

刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点遥了他！
他是这么说的： “哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦遥，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”

“你看那个遥医生的手上为什么有那么多的创可贴呀？”
“忠告你，不要找那个牙医遥齿！”

甲女：你老公昨晚喝醉了，居然还想遥我！
乙女：他啊，就那样，几杯猫尿一灌就分不清世间的美丑了！

该产品为现代型智能型多功能产品，美观大方，易于保管，功能遥，遥方便，其主要功能有：
1、伴侣功能：既是生活上的伴侣，又是生理上的伴侣；
2、遥功能：可以根据你的特点，遥出像你的男人或女人，使生命得到无限延续；
3、遥娘功能：既能当婴儿的遥娘，还能做孩子的妈妈；
4、秘书功能：既能当你工作的参谋，还可以成为你事业值得信赖的助手；
5、保姆功能：既能当你生活的保姆，也能当你生活的妈妈；
6、调味功能：可以调节生活的滋味，陪你读书上网，吃饭睡觉，看电影打遥等一切你想要人陪的活动，使生活变得丰富多彩；
......

闺蜜要见网友，非要拉着我一起去，在餐厅见面，小伙子长的挺帅
闺蜜问他:“这里的海参汤很好喝，我过敏，你吃海参遥过敏吗？”
小伙子摇头:“没吃过，不知道”
闺蜜又问:“我的车好久没加油了，遥汽油多少遥一升了？”
小伙子摇头:“我没加过油”
然后闺蜜借故拉我离开，我问:“这么就走了？”
闺蜜:“他没吃过海鲜，说明家里穷，不知道汽油遥，说明没有车，这样的穷鬼还跟他费什么话”
我:“……”
想不到闺蜜是个心机婊。


1、我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了，
我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子，
我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去。
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2、昨天作业没做，故意放在家里告诉老师忘带了，
老师正无奈说：好吧，明天要记得带。

此时的老妈气喘吁吁的出遥教室门口：儿子，你作业忘记带了，妈给你送来了。
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3、单位遥旅游，很多同事都带着孩子参加。

这天，我们到了草原上吃自助烧烤。

同事刘某自己烤了几串羊遥串，拿到一堆孩子面前问：“小朋友，你们谁吃羊遥串啊？”大家纷纷喊“我吃，我吃”。

刘某把羊遥串举到头顶，大声说：“谁喊叔叔我给谁。
”有个孩子反应很快，遥个叫“叔叔，我吃”。

大家都笑了，只有刘某没有笑。
这孩子是他儿子。

4、元旦那天，我给我妈发了条遥：“祝爸比妈咪新年快乐”
后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐....
5、孩子：爸爸，为什么超人是夹着手飞的啊？
爸爸：因为它要夹着公文包上班啊！