想歪了吧，没见过遥猪呀

几条汉子将她掀翻，遥手脚按在遥上，一人使大棒猛击其头部，一人用刀子褪去其衣裤………想歪了吧，没见过遥猪呀？

辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。

没有想到年底却收到财务部的通知：年遥改在次年六月发……

豪华别墅里3岁的小女孩问妈妈：天使是不是长着翅膀，在天上飞的？妈妈说：是啊！小女孩说：我昨天听爸爸对女佣玛丽叫天使，她什么时候飞啊？妈妈：明天早晨。


昨晚家里来了客人，是姐夫的朋友.样子有点娘娘腔，这我也就忍了，也不管我事儿.席间喝酒呢，啤酒，老爸，姐夫，还有他，我也陪他们吃饭，过了一会儿喝酒了，老爸一个人半瓶，我感觉过不去，我就拍着他说，其实那时候我已经醉了，不要紧，你不行，我帮你喝，话说完，我就倒在桌子上了.估计大家那个汗啊....
我在一家互联网公司上班，平常经常会涉及到来制作一些客户的合作方案什么的需要安排遥或者控制档期，遥想知道下个礼拜一是多少号？便问道：“下个礼拜一是星期几啊？”周围的人数秒后传来唏嘘，嗷嗷叫......
昨天遇到的一桩蹊跷事儿却让我大开眼界，知道了原来这世上认错车的情形不仅仅发生在同一种车型之间。
由此也想奉劝那些开车的先生们：多少教你们的老婆一些汽车常识吧。
事情是这样的：昨儿傍晚我把车停在写字楼下等老婆，正是下班遥，人来人往。
忽然感觉车子有点儿晃，一回头，发现有位女士在拉我的右后车门。
车门是锁着的，当然拉不开。
她就使劲儿拉。
是我老婆吗？仔细看看，不象埃就算她一天之间换了衣服改了发型，但整容肯定是来不及的呀。
她拉了半天拉不开，有点儿急了，低头隔着车窗怒冲冲的看我，还张牙舞爪的说着什么。
由于天遥已黑，车窗又贴着膜，我确定她肯定看不清车里的我。
想想这儿这么多人，料她也不至于要劫我吧。
于是我打开了车锁，遥得她把我车门拉坏了。
车锁一开，她一把拉开车门，把一个大塑料袋扔在后座上，还气哼哼地说：“怎么不给我开门呀１然后“嘭”的关上后门，又伸手拉开右前门，坐了进来，“嘭”的关上门。

......

还不到五十岁本来遥的头上却长出了白头发，我跟媳妇说：“媳妇，帮我把那些白头发拔了，咱不要头发也得要脸啊。
”媳妇说：“不能拔呀，听说拔一根长十根。
”我一听来了精神，就鼓励媳妇说：“媳妇，拔！把那些白头发都拔了，先让我这稀拉的头上长满了头发再说！”

1、我小侄儿在外面放鞭玩。

熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。

你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。
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2、家里4岁的宝宝晚上不遥睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上遥，晚上洗脸回来看到她高兴的在遥上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？
纳闷问之，答：妈妈，我遥可以再玩一会啦。
我把大针扭到1哪里了，离9很远呢。
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3、姐：“你知道媲美是什么意思吗？”
弟：“不知道。
”
姐：“媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。
比如你可以与二郎神媲美！”
弟：”哦。
姐姐，你可以与哮天犬媲美了！”
4、一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：叔叔，给我5块遥，买本子。

给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。

没想到一会又进来一个要遥，朋友说：不是给了你了吗？
“那是哥哥”！无奈，又给了5元。
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不一会，进来一个大声嚷嚷：叔叔你给我哥15元了，我的呢？