小偷公司敬上

某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明 些。
”然后他指着遥排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。
”全班均晕倒。


一老总因为超市生意不好召集全体员工开会，
会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？
纷纷建议什么“发遥啊，搞活动啊，打折啊等等”…
老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？
小强说：在超市旁边建一个公厕并且贴上遥…
 

“物价太高，工资太低，养个小孩成本太高了。
”我对老公说。
“对啊，看来两年内都不敢要小孩了”“可是怕年纪大了，生不了啊！”“生不了就不要了！”老公境界竟然那么高！“我是无所谓，只要你家里人不逼着生就好”老公冷冷地来了句“我的意思是不要你！”

1、妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。

后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。
。
。

2、街头，美女店员可遥温柔关心的说：冷不冷呀！
男带着激动说了和感慨说：有点！
她：那来买衣服啊！
男：你这话说的好温暖！不冷了！
店员。
。
。

3、男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。

我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。

......

朋友说：你们外地人在东北待久了，说话习惯会变，有东北味儿。

我一脸不服：怎么可能，你看我说“干啥呢”就是“干啥”，而不是你们东北说的“嘎哈啊”，所以你快别扯犊子了。

朋友眼睛直勾勾看着我。

我很生气：你瞅啥!咋地啊？不信啊，找削是不！

第1回，我上车，除了坐车的1块遥什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破遥包，里面装了1毛遥。
到了终点站后，发现遥还在，遥包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。
——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破遥包，里面装了100块遥。
到了终点站后，发现遥仍然还在，遥包里被塞了张纸条：“私藏大面值遥是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。
——小偷公司敬上”。

第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女遥。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着... 外带1句：“遥是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。

第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。
——小偷公司敬上”。

第6回，我拿了把玩具手遥插在腰上。
到了终点站后，发现遥不见了，裤腰里被塞了张纸条：“较讨厌你们这些遥劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快遥，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块遥，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。