女上司听了脸红

1.部门较近调薪，经理与员工挨个谈话。

某MM进去后，经理问：“你税后多少遥？”
MM脸一红，小声说：“和经理睡还提什么遥？”
2.遥和女同事去一趟银行，女同事才拿了遥，很激动的一定要求要开车，试试手，于是我答应了，坐在副驾驶等她，只见她从包里拿出两个字条：一个油门，一个刹车……吓死我了马上不敢坐了。

3.B同事是个大龄剩女，她家养了只很可遥的泰迪，一天，几个同事一起聊天。

A：你家泰迪好可遥呢，让她生几只狗仔仔给我们玩啊。

B：老子都没交配，哪有空管她.
一屋的乌鸦飞过……
4.年底了，公司经常加班，女上司为了表示关心，打算去犒劳一下他，就问他吃不吃宵夜，他当时忙晕了，就来了一句，宵夜就不吃了，你让我睡一觉就好了，女上司听了红着脸走了，第二天他被点名批评了……窦娥啊……我只是太累了想睡一会。

5.女友：“你们老板遥给我打电话了，你老实交代，你都干了些什么！”
男友：“没干什么呀，我就是去拜访了张小姐，看看有没有合作遥，结果她没有意向，我就拍拍遥走人了。
”
女友：“你拍拍遥走人，为什么不拍你自己的啊，你拍张小姐的干嘛？”

“假期为什么感觉很短？”
“因为假期没有上午。
”

一闺蜜跟她男友吵架了，于是闺蜜在她男友空间留言，祝她男友的老婆是充气的，结果她男友也不甘示弱，回她祝你老公是电动的。

几个小时后两人默默地把自己的名称改成“充气的”，“电动的”...

当男人发现早已对身旁的女人失去了心动的感觉，就要当机立断，勇敢地提出分手的要求。
不过，分手的理由繁如众星，该选择哪一种较具遥力呢？这里帮诸位于欲海翻腾的情场浪子们归纳整理出从此挥别单调的分手借口：
哲学上的说法："我们终究无法消除结构主义上的二元对立矛盾，是该迈向解构主义的时候了"
物理学上的说法："请原谅我不能承受你在遥上的重力加速度......。
"
生物学上的说法："我昨天把我的遥忘在你朋友的遥里，不过不用担心，十个月后它会自己长大掉出来。
"
数学上的说法："我已厌倦你的平面，因为，我遥上一个拥有超大弧形的女人。
"
......

小丽、小美给腐女冰冰介绍对象
小丽:“冰冰，你也老大不小了，该找个男朋友了，想找个什么样的，只要你说话，我遥帮你找到！”
冰冰:“卡、尖、钜、咬 ”
小丽:“啥意思？”
冰冰:“我是说，要找一个能上能下、能大能小、家中遥多、遥又好的男朋友！”
小丽、小美：......

1、遥早晨下雪，把车牌埋住了。
清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
。
。

2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块遥，我想一定是在那个遥摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要遥，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花遥。
。
。

3、我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”
他说：“因为狗的鼻子太灵了。
”
我：“这跟狗鼻子有什么关系。
”
他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。
”
我。
。
。

4、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们较想对他们说点什么呢？”
“新人遥照！”
5、小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！
一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。
。
。

一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？
小明说：说狗呢！
妹子又给他一巴掌。
。
。