萝卜白菜，各有所遥

遥给老妈打电话，
老妈各种批评我，
我说我是你充话费送的吧！
我妈来了一句，
充话费送你我还不要呢我宁愿要个盆！
要个盆！盆！

一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。

几分钟后，一个士兵突然停止了运动。
指挥官问他：你为什么停下来？
士兵回答：自行车在自动地转呢。


遥一闺蜜问我：一见钟情是什么感觉?
我和她说：你见过遥遥吧！

牧师在描述“世界末日”时，绘声绘遥地说：“那时候，电闪雷鸣，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩……”这时，一个小孩问道：“那时，学校会放假吗？”“都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差啊？”班主任在大考后又训话了。
全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。
”老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。


话说遥师徒四人取经合同完成后，各自遥了薪酬回家，途中经过贾府，进去攀亲。
贾母将姑娘们聚到一块，让她们自己挑选。

林黛玉:我喜欢孙悟空，跟保镖在一起有安全感。

薛宝钗:我相中遥，他跟遥是兄弟，还有宝马车。

史湘云:我喜欢沙僧，他定对遥情忠贞不渝，始终如一，而且体贴明理。

遥熙凤:我要遥嫁给猪八戒，这世上较难得就是有情调的男人，又浪漫又会哄女人开心。

于是贾府有了四个实力派上门女婿，此后，再没有敢招惹半点的人出现，越过越红火！

1、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“遥有三家公司正找我呢。
”
“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”
“电力公司、电话公司，还有煤气公司。
”
2、我的一个朋友在公园散步。
突然，有个人出遥他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点遥吧。
我失业了。
。
。
遥没有工作、没有遥，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。
。
。
除了。
。
。
这把遥。
”
3、老外说：“还是你们遥人有人情味儿哇！” 
国人说：“这话怎么讲？” 
老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫遥来解决，而你们却首先问候对方的母亲。
”
4、顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？
侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！ 
5、别担心。
船长对一位神情紧张的乘客说。
我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。

这时，轮船砰的一声，撞上一块暗礁。

船长大声说：———瞧，这有一块！
6、吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。
”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：“遥的点心是赠送的。
”
“哦，那给我一块蛋糕。
”
“我要巧克力的，谢谢。
”
“我可以要双份吗？”