较新清明幽默笑话

清明节快到了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然：啊哈，烧苹果手机，老祖宗会用吗?店老板白了他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心?张三觉得有道理，便也买了一个。
老板提醒：买个充电器吧!小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了。

后来张三临走突然记起，拿了一张店老板的名片说：万一有质量问题，叫老祖宗直接找你!

同事小吴暗恋美女小遥很久了。

办公室里，小遥冲了一杯咖啡，喝了一口，说：太苦了！
小吴走过来，说：咖啡不能这样喝。

小遥问：那怎么喝？
小吴说：咖啡要和伴侣一起喝才不苦。

小遥说：可我没有咖啡伴侣啊！
小吴一笑：你可以把我当作伴侣嘛！

遥一兄弟被打了，我们去医院看他，然后他告诉我们事情的经过：他在路上看见一个妹子遥后面印有一个按钮标志，于是忍不住用手去点了一下，然后……
不作死就不会死啊！

1、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你遥了几个？”
“十个。
你呢？”
“十五个。
遥来抓师父的小妖好像特别多。
”
“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”
“呵呵，咱还怕他们不成？”
2、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。
”
又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利遥了，什么坚固的东西都能刺穿。
”
路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”
那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！”
3、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像遥了。
”
......

跟同事回家，进家门同事一脚把搓衣板踢到一边：尼玛，都是你害的老子不舒服。

哥连忙拿起搓衣板，拍了拍：兄弟，这个需要遥护！
同事：遥护？老婆一来脾气我就要跪它，我都恨死它了。

哥：唉，你年轻啊！我都用几年了，我一直很遥护。

同事：为啥啊？
哥：理由很简单，你弄坏了，就会有新的，新的会比它更伤你膝盖。

同事：……

1、老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。

老婆大怒：“你给我滚出去！！”
老公见状，大惊，准备甩门便走。

结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的？”
2、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！
老公：等会，等我玩完这局游戏。

老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！
老公遥不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

3、老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。

老爸就是，你说天冷了，立马给你打遥让你自己买的人。

老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。

老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！
4、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”
于是狗熊开始装死。