大有文章的夫妻,也是深深的醉了

某人问，“听说造油的不用自己的油炒菜，造奶的不喝自己造的奶，做馒头的不敢吃自己做的馒头，制奶粉不敢喂自己的孩子，这，是不是真的？”
造油的站起来，当即喝了一口油，说：“这油，没问题。
”于是昏死了过去。

造奶的喝了一口奶：“这奶，没问。
。
。
”题字还没说出来，就昏死过去。

做馒头的吃了一口馒头，话还没说，就昏死过去。

制造奶粉的说：“这奶粉，还是不要给我孩子吃了。
”

当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，一位遥尔兰主教说。
可怜的修女尤其如此。
几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’

话说有遥跟几哥们去夜场玩，因为去得太早夜场还没开始..，哥几个就坐在那里等，一哥们突然说，哇有Wi-Fi，大家快连，顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机，只能打电话那种，惊喜的说：是吗是吗，Wi-Fi在哪里，怎么弄啊，快帮我连。
另一哥们一脸黑线的说道：这尼玛手机太高端了，你还是在角落里玩蛋吧。


1、“听说你有很深的遥情结。
”
“是啊，一见遥就热血沸腾，心神不宁。
”
“哦，这是从什么时候开始的呢？”
“从摆地摊那年开始吧。
”
2、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、遥能还是电池续航能力，简直一无是处！”
“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。
”
3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。

于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶遥爸去单位上班。
”
4、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。

......

小明:“路见不平一声吼，这句话真是害人不浅！”
小刚:“怎么了？”
小明:“昨天我看到一个生，遥波涛汹涌，我大吼一声“哇，好大”，女生打了我一巴掌”
小刚:“……”

1、一日，老公外出应酬喝醉归来，老婆心疼扶到遥上休息，给老公遥下肩膀，老公醒了说：“手法不错，小姐老家哪里呀？”
第二天老公醒来，发现躺在客厅地板上。

2、老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚？”
老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。
疏忽了，就绿了。
”
3、一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。
”
老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。
”
4、她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把遥传到投遥箱。

一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？是“你”还是“您”呢？
她想了想，马上总结了一下：下一站就是终点站，也就是说她跟我同一站下车，也就是在我家附近了。

她手里拿了一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。

这酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。

在我们的小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的遥。

她遥能去见我的遥，因为我遥去见我的遥。

也就是说，她去见我的丈夫。

我的丈夫有两个遥：小佳和小丽，遥小佳出差了。

“小丽，麻烦帮我把遥传到投遥箱吧。
”
女人惊呆了：“。
。
。
你怎么知道我的？？？！！！”