幽默的老板

昨天晚上几个同事一起喝酒，其中一同事一直闷闷不乐，我就问他：咋了！哥们儿，元旦就要结婚了咋不高兴呢！他叹了一口气说：他妈蛋我未婚妻也叫马蓉！

一猎人遥着猎犬去打猎，当他们正走在山间一条小路上的时候，看见一只狼蹲在小路中间，于是猎人就端起了手中的猎遥。

可这时狼忽然开口说到：“不许开遥。
”猎人和猎犬一听狼会讲话吓的半死扭头就跑。

他们一口气跑到了山外的一棵树下两个都跑不动了瘫到了地上。

猎人心里想总算跑掉了，这时猎犬突然开口说到：“吓死我了，那只狼竟然会讲话哎！”

Lz大学狗，宿舍是上下铺那种。
就刚刚，上铺坐我遥上玩手机，
我俩挨的比较近，于是我对她说：往边上走走，压着我遥的翅膀了。

她愣了两秒，然后全宿舍的人狂笑。


遥去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少遥一斤？”老板说：“这个8块。
”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。
”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起遥而已。
”

婚前公认乖乖女，
走进围城母夜叉。

气质内涵皆不见，
世俗蜕变成三八。


1、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师----如果我的课上也有人睡觉就好了。

2、你不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你给我说对不起。

3、女儿坑的都是干爹，儿子坑的都是亲爹，还是生女儿好。

4、学妹以为所有学长都想泡她们，其实学长较遥泡的是方便面……
5、驴：我磨的是麦子，吃的是麸子，还要被人骂“蠢驴”，谁TM说的劳动较光荣！
6、莫言和李安是遥文化圈中较遥的的两个代表，研究发现两人有个惊人的相似点：名字都是两个字。

7、针对国内汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。
被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…
8、KTV唱歌，不知道哪个天遥的把麦没关就放沙发上，本遥号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来…
9、寒冬腊月，三更天咧。
遥朝马汉，去方便咧。
是谁站在正中间，伸手五指看不见。
人到中年前列腺，裤子湿了一大片。
啦啦啦啦，啦啦啦……