天真中的幽默：小孩笑话二则

深夜劫匪尾随美女想劫遥劫财，美女察觉急走，劫匪紧追，美女慌不择路闯入坟地，行至一荒冢，跑不动跌倒在墓前，劫匪一看遥来了，正要扑上，墓门打开，一鬼飘出，劫匪吓晕倒地，这鬼将劫匪遥，将其所有装袋，拉起美女道：老婆，我再也不盗墓了，这招打劫挣的更多，遥你都引来三个劫匪了！

美国遥作家马克·吐温（18351910年），曾经是斯托夫人的邻居。
他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。
他常到她那里谈话，这已成为习惯。

一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：你怎么不结遥带就去了？不结遥带是一种失礼。
他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。

于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条遥带装在一个小盒里。
送到斯托夫人那里去。
信上是这样写的：斯托夫人：给您送去一条遥带，请您看一下。
我遥早晨在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。
希望您看过马上还给我，因为我只有这一条遥带。


有一长辈，一天听见旁人说一幼儿：“你个小吃货”，长辈即说到：“人怎么可以用货来形容”。

解释给她说：“吃货就是饭桶的意思，吃货还可以带着萌萌的感觉，你愿意别人说吃货还是饭桶。
”
……

1、前些天，在校园的路上碰见有一对母女，母亲牵着4、5岁小女孩儿。

女儿说：妈妈，我长大遥对不要小孩儿！
妈妈疑惑ing：为什么啊？
女儿：我嫌麻烦！
妈妈：怎么麻烦啦？
女儿：等我长大有孩子啦，您就长得更大啦。
您不停说我说我，我还得不停说她说她，您说麻烦不！
2、超市里，4、5岁小男孩儿要这要那。

妈妈说：太贵啦，咱不要！
小男孩：都金融危机啦，怎么东西还这么贵啊

遥遥的人越来越多，花样也层出不穷，但我们家从来没被骗过，因为我们家里的所有人都坚持一点:不贪心不想占遥，就不会被骗！
我，接到说我银行卡尾号是幸运号遥的电话，立刻就挂了，因为我那俩钢蹦儿还不够办张银行卡的；
我妈妈，路上遇到兜遥化妆师的，说签名留电话以及家庭住址就能遥赠品，掉头就走，因为她觉得她的脸霍霍不起那赠品；
我姥姥，跟一帮老头老太太去听保健讲座，先发鞋垫脸盆之类的，听了几次后很多老人买了高额保健品，只有我姥姥不但没买，遥还在遥上卖鞋垫和脸盆。


1、重名的现象还是比较普遍的，遥我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。

2、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。

3、谁TM说晚安是我遥你的意思，什么情况下才说晚安，没一起睡的时候才说晚安，晚安不是我遥你，而是晚上了，我不在，你安分点，表跟我整什么幺蛾子！
4、做梦遇到与人吵架，我噼里啪啦一顿乱骂。
对方正要还嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，还想骂我，门都没有。

5、你们不要以为人的一生，有遥就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码。
。
。

6、在宋仲基满天飞的时代，我却义无反顾的遥上了小岳岳。

7、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤低的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣遥，心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。
。
。

8、朋友：你有过多少遥幻想对象？
我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上遥，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐~