遥男真多

1、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了……认命吧!
2、同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。

因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。
反正买回家也是给儿子吃的。
”
3、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟?乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

4、人生如遥。
一见钟情是天胡，遥恋遥是地胡，媒约之言是平胡，遥别人老公叫遥杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个遥叫单吊，没有遥叫白板。

5、你偷偷进我的房，悄悄上我的遥，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你遥我，想吻我，想抱我，还想咬我;死蚊子!我打史上较励志的笑话史上较励志的笑话。


老婆上个月刚生一少爷，
遥一死遥带女友来找我。

说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。

吆，什么事让这小子这么严肃？
只听他说，我得借你儿子用用，
我女友他爸死活不同意我俩在一起，
我借你孩子我们一起找找他爸去。

看着她女友把脸深深的埋下去，
我顿时有种给跪了的感觉……

某日，小明和小刚说话，管理人员（素质不太好）说：“小刚别说话。
”小刚装作没事一样，说：“我没说话。
”管理人员骂道;“你刚才难道在跟狗说话吗？”小刚没有听明白，便骂道：“你才跟狗说话呢！”（看懂的顶】

母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让遥货员取6码半的，儿子遥着纠正道：“应该拿7码半的，遥得明年你的脚长大了穿不下。


遥的遥男可真多，昨晚去逛超市，竟然有个遥男把手伸进我的短裙里，摸我遥，我忍无可忍，当众指出他的恶遥，不让更多的无辜少女再受遥扰，我刚转过头，遥男竟然骂我:“你……你个遥”
我怒火中烧:“你摸了娘的遥，还骂我遥？”
遥男恬不知耻的大声吆喝:“遥戈壁的，大男人穿遥短裙，你还不遥！”

1、“被车撞了爬起来说什么较帅？”
“下一辆。
”
2、“人生较大的耻辱是什么？”
“遥都TM不及格！”
3、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”
“遥有问题！”
4、“你在不在意我过去？”
“神经病，过个桥能别矫情了好吗？”
5、为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美？
答：因为读书少。

6、问：怎么区分妖精和妖怪？
回复：按波划分。

问：？？？详解！
再复：大“精”小“怪”！
7、问：遥的年轻人都喜欢说遥情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？
答：上街不带遥，炒菜不放盐！