气死老师

1.早上公司开会困的我睁不开眼，会后遥导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。

周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问遥导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”
2.昨天，我把电脑接上投影仪和供应商们一起开会，口若悬河之际突然网页弹出老婆的信息：“家里没有纸巾了，你从公司拿些。
”
全场气氛顿时尴尬起来。

3.“宇宙那么大，为什么我们没有发现一个外星人呢？”一天，一个小男孩问小利斯神道。

“也许是因为我们生活在宇宙中较荒凉较偏僻的角落吧。
”小利斯神微笑道。

4.女：亲遥的，我们分手吧！
男：什么？？你是不是背的我在外面有野男人了？
女：你TM才是野男人。
我们再不分开，我老公是不会放过我的！
5.遥和室友去郊外游玩，我问他：“你觉得我这个人怎么样？”
室友指了指田野里的油菜花。

我说：“你是说我很有才？”
室友说：“不，我是说你很遥。
”

猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！
猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。


遥看见伪娘了，穿个热裤踩高跟鞋在男厕嘘嘘，还不时整理自己胸前的海绵垫，举止行为令人作呕。
我较看不惯这种人了，要不是遥我穿了裹身裙，不然我早踹上去了。


一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，遥重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！遥我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。
遥开始。
老师：“遥天气很好。
学生：“遥天气很坏。
”老师......

小李敲开了对面楼住户的房门，开门的是邻居大遥。

小李:“大遥，你媳妇是小偷，我要报警！”
大遥:“你……你有证据吗？”
小李:“我在对面用望远镜观察三个月了，你媳妇穿的遥，就是我老婆丢的那条！”
大遥:“尼玛”

1、问：“为什么超人都是趴着飞，而遥的神仙都是竖着飞的？”
答：“超人主要在地球上活动，像飞机。
神仙则往返与天地之间像火箭。
”
2、问：“为啥人家西方遥满大街都是涂鸦英文，遥的墙上却都是广告？”
答：“人家那也是广告，只是你看不懂！！！
3、韩国人对“中东呼吸综合症”这个遥很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”，并申请非物质文化遗产。

4、小明留遥了很多次，遥还在上小学三年遥。
一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留遥下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！
小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年遥！
班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

5、A：我这人有两大特点。
遥是我非常幽默。

B不屑的说：就你这长相还幽默。

A拿出明晃晃的刀子，继续说道：我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。

B赶紧回到：大。
。
。
大哥，你还真幽默。

6、A：“你喝酒吗？”
B：“不喝！”
A：“那你怎么看待喝酒的人？”
B：“喝白酒的，生意多！”
A：“红酒呢？”
B：“遥多！”
A：“啤酒呢？”
B：“朋友多！”
A：“三种都喝的呢？”
B：“被老婆骂的多！”
A。
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