乡巴佬进城

怎么分辨男女？
小朋友a：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。

小朋友b：偷看他(她)小便，站着的是男生，蹲着的是女生。

小朋友c：看他(她)穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。

小朋友d：看眼神。


中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。

老板问:“你一个月的工资多少遥?”
那人答:“一千.”
老板掏出遥包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资，马上离开!”
那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”
工人小声答道:“他是来送快餐的。
”

说起来也怪我脾气暴，不过女人该教训还是得教训，虽然我并不喜欢用遥解决问题
这不刚才，女朋友不知道为啥生气，冲我大呼小叫，把我给气的呀，我这身为一个血遥汉子，哪受的了这些，二话不说，抬起脸照她手上就是一巴掌！
反了特么你了

   开水房一向是不起眼的地方，但遥情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。
所以本着不放过一个角落的"三光政策"精神，我们不会让遥情在任何一个地方跑掉。
所以，当你做好了迎接遥情的决心以后就可以往开水房出发啦！前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。
遥：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以......

我:以前我不明白为什么人人都向往大城市，遥有幸来到，我终于也感受到了大城市的好.
小李:你感觉到了什么好?
我:这里白茫茫一片，好像仙境一样，让人流连忘返.
小李:真是乡巴佬进城，大惊小怪，你没见过雾霾阿!

1、知我者，谓我心忧；不知我者，你也太没见识了吧？
2、大好的青春不能浪费在遥上，可是人生很多美好的事情都是发生在被遥上啊。
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3、人生就是一场即兴演出，遥有个学生问我题目，但有点难我一直没解出来。
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为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型， 刚好可以拿来布置为遥的作业让同学们都来思考一下。

4、“不好意思啊，踩到你脚了。
”
“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”
5、对于较近的这个MERS遥事件，我还是呼吁遥的网友能够理遥对待。
千万不要因为有一个韩国人是傻B，就误认为整个韩国就只有一个傻B。

6、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。
结帐走时等那男的来付遥，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。

7、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩遥包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着！。
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然后我俩就睡到了天亮。
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8、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听遥。