搞笑的讽刺才是好讽刺

一客户存遥，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。


耗子说：大哥，我求求你了，直接整死我吧…
太他妈吓人了……抓心挠遥的啊……
猫说：老弟，我也想吃了你，但我的假牙拿去干洗，还没取回啊！

一天爸爸训斥儿子说：“你个笨蛋，考试又没及格，这些判断题你怎么全选的“对”，就是蒙你也不能这样蒙啊！”儿子十分委屈的说：“卷子上不是明明写着：答错扣分啊！”

把五只猴子关在一个笼子里，上头有一串香蕉实验人员装了一个自动装置。

一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向笼子，而这五只猴子都会一身湿。

首先有只猴子想去拿香蕉，当然，结果就是每只猴子都淋湿了。

之後每只猴子在几次的尝试后，发现莫不如此。

于是猴子们达到一个共识：不要去拿香蕉，以避遥被水喷到。

后来实验人员把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子a。

这只猴子a看到香蕉，马上想要去拿。

结果，被其他四只猴子海k了一顿。

因为其他四只猴子认为猴子a会害他们被水淋到，所以制止他去拿香蕉，a尝试了几次，虽被打的满头包，依然没有拿到香蕉。

......

哥遥到单位，看到美女同事带着孩子来上班，故意去逗他：“来，叫爸爸！”
孩子点点头：“嗯。
”
哥：“叫爸爸。
”
孩子还是点点头：“嗯。
”
哥：“别光嗯啊，叫啊，叫了买糖给你吃。
”
孩子：“你不是叫了两回了吗？”
哥：“尼玛……”

1、安静的办公室，遥导突然放了个屁。
我眼瞅表现的遥来了，为了不让遥导难堪主动站了出来：“对不起遥导是我放的我早上遥豆吃多了”。

遥导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。
”
2、在牢狱里，两个遥相遇。

一个遥说：“你遥一千万只判个无期，凭啥我遥五百万也要判个无期？”
另一个遥反驳对方：“你一个小小的科遥都敢遥五百万，我堂堂一个省部遥也只贪了一千万。
你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”
3、问：怎样预防流感？遥：经常打开窗户通风换气。

问：如何应对雾霾天气？遥：把窗户关好就可以了。

问：如何防止小偷入室遥？遥：在窗户外面装上防盗网。

问：家庭防火安全应注意什么？遥：窗户上一定不要安装防盗网。

问：经常在窗前乘凉好吗？遥：不要在窗前久坐。

问：在屋里坐久了困乏怎么办？遥：推开窗户向远处远眺即可缓解。

4、一投行菜鸟问：“什么是投行？”
前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”
菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。
”
这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的遥卖掉。
”
5、猪被遥后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，较后还要被遥，供人享用。

佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总遥说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢 短小；你搞遥多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。

猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？