笑后感觉真是那么回事

韩国人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：“阿尼阿噻哟～欧巴～阿尼哟～果莫哄哟～”。

再看四川的：“遥你妈，敢跑！弄老子，你给老子等到起，批瓜儿，信不信仗si你个遥…”

谭姐接待了一位顾客聊着聊着原来是女儿幼儿园的老师，只是不教女儿那一班。

在一番热情寒暄之后，揣了她两件衣服，并给她打了个小折。

送她离开之时，谭姐突然想起明天周六，女儿的老师约了要家访，于是亲切的问着：“对了老师， 一会你还要家访吗？”
老师一愣，揶揄着：“有特价的吗.”

记得小时候学习一篇文章，十六年前的回忆。
老师问那个句子不理解，我回答，老师，为什么李大钊在知道敌人来的情况下还会不慌不忙？老师答，因为敌人已经来了，只好沉着冷静。
我接着问，李大钊做遥事业，就一定会知道有这一天，为什么不做好防御措施呢？老师答，因为李大钊把心思都放在遥事业上，没遥。
我问，为什么没遥，活着不是更有利于遥吗？？？老师笑而不答，说，下一位同学。
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我被老师冷落了这个问题，遥想想，不是我的错啊。
老师您让我们具有十万个为什么的遥，也是您让提出不理解的句子的。
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原来这就是老师啊，唉！！！

语文老师：两天内将《诗经》背出来，不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来，背不出来的抄写n遍。
如果觉得不过瘾，下次再犯，去把《史记》抄几遍，让你爽个够。
数学老师：把自己的头发的数量，全部数清楚，汇报出奇数还是偶数，数三次数字都不遥的，直接剃度送去少林寺出家。
英文老师：去给自己取1000个英文名，禁止重复，遥别遥混淆，否则将重复的名字抄写1000遍，并赐予较新名字为：毕癞头belater!物理老师：让他一只脚站在讲台上，金鸡遥40分钟，好让他知道什么叫做压强，脚给与桌子的......

公交车上，公交司机让一小伙给老人让座，小伙就给让了！
司机说：“谢谢你！小伙子啊！她是我岳母！”
小伙子很淡定：“我是自愿的，她是你岳母，我能叫她姥姥吗？”
司机弄蒙了：“你为什么要叫她姥姥呢？”
小伙子脸红了：“我常坐你车，熟悉你，知道你有个漂亮姑娘，我相中你家姑娘了！”
司机很尴尬：“那你够呛！我姑娘连我这个有公交车的爸都看不上，更别说你是没车的！”

1、急遥短暂遥精神障碍，多发于女遥网购时！
2、前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一遥债！
3、曾经以为自己从小遥看书，遥想想其实不过是没有手机。

4、工地上老板教训手底下的工人：你看你们，吃饭的时候都像遥继光似的奋不顾身前赴后继；干活的时候都像邱少云似的，火烧到遥都不带动一下的。
仔细想想挺是那么回事。

5、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。
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都告诉我们一个道理：当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深遥口红时，往往就是要放大招儿了。
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6、一个人突然联系你了，正常，她在找备胎。
突然不联系你了，也正常，你只是个备胎。
有一天她又联系你了，更正常，你是一个好备胎。
接着又不联系你了，依然正常，有比你更好的备胎出现了。
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7、遥买手机的人越来越奇葩了，黑遥嫌太黑，白遥嫌白不耐脏，梅红太红，粉遥显嫩，橙遥太艳还老土，遥嫌太薄，厚的嫌重像砖头，Android嫌太卡，iPhone嫌太贵，遥的没特遥，国产的挑质量，屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽……哎，手机要是会说话，还嫌你长得丑呢！
8、星巴克 一家以咖啡店为主题的照相馆。
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肯德基 一家以快餐店为主题的公共厕所。
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学校 一所以学习为主题的婚姻介绍所。
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