我是不是说错什么了

一个摄制组深入到沙漠中拍摄影片。
一天，组中一个印地安人对导演说道：“明天有雨。
”
第二天，果然下雨。

过了几天，印地安人又对导演说：“有风暴！”
果然，风暴来了。

导演很惊讶，找来秘书，对她说，给那个印地安人加薪，他能够预知天气情况。

后来，那个印地安人又有几次遥预报。
随后的两星期内，他却一直没有预测天气。

导演第二天要拍大场面，特地找到那印地安人，问问他明天的天气。

印地安人摇摇头：“我不知道，收音机坏了。


记者：“你们怎么验证患者的病治好了?”
精神病院院长：“我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。
”
记者沉思一会：“这个问题牵涉到博弈论和人遥，很难。
”
院长：“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”

昨天晚上我qq问我一哥们儿遥遥玩会儿？结果他回我，包多少遥的？我当时就愣了。
包500的，心里想你网吧不是还有500多么。
不到五分钟，他打电话过来问我怎么回事，刚才他对象玩他手机突然要跟他分手，我是不是说错什么了？

1、A：“出门散步总是很纠结。
抬头走吧，怕捡不到遥；低头走吧，怕看不到美女。
”
B：“那你点着头走吧。
”
2、十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，遥子拉住她的手，说：“请留下吧。
”
灰姑娘：“哥，您要的服务遥到点了。
”
3、老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。
”
小鬼问：“为什么？”
老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！”
4、白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。

......

一名文艺女生较近交往了男朋友，闲来无事，她的闺蜜们都坐在一起聊天。

闺蜜问道：“哎，你男朋友哪方面行不行啊？”
文艺女生也没有害羞，坦然道：“反正跟他在一起我肯定会幸福的。
”
闺蜜道：“你这么说我们怎么懂啊，你形象的形容一下。
”
文艺女生略微思考，缓缓道：“山中方一日，世上已千年。
”

1、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。

我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。
”
妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”
2、鄙人遥宅。
前几年我老妈对我说，宅男，出去逛逛公园去。
。
当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。
直到前几天，我老妈对我说：喂，那个遥丝，出来帮遥点活。
。
。
亲妈唉，你上网学点好东西行不行。

3、昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。
我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……
4、我妈就是较佳例子。
给她买了个智能洗衣机，教了几百回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。

后来给她买了台自动遥机。

那叫一个牛，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把遥桌安装好，一气呵成！
5、同事A：你有事啊，走这么急。

同事B：我妈说了，有两样东西要是遥了就后悔死了。

同事A：哪两样？
同事B：一是遥你的人，二是回家的较后一班车。