玩你吗

妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。

我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

遥女朋友发我信息：“我爸妈叫你遥晚上来我家玩！”
我想逗逗她，回到：“玩你吗”？
过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。

当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！

一天，我正在写作业，突然壶开了，我就去灌壶。
突然有个蚊子落到我的手臂上，当时本来就在为作业的事烦着，脑子一抽，就萌生了一个可怕的念头：烫死它。
你们猜的没错，接下来就是一阵如遥猪般的哀嚎！从楼上到楼下都能听到。


1、男人有时就是得懂得认命：不管你之前抖得多久多努力，较后收起来的时候都会有那么一滴。

我说的是倒番茄酱啦~~
2、老婆感冒了，说浑身不舒服。
我说我来让你舒服舒服，结果被踢下了遥。
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这年头，给人遥还要看人家心情。

3、遥的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯遥没有看见她！
4、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。
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5、我到底做错了什么！我只不过是想要过个七十岁生日，为什么要让我等四十年？
6、不要惹我，十年前被我砍的那个人遥还在医院。
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遥已经当院长了。

7、便便时，不管有多便秘，我遥不会发出”嗯！啊！”的用力声，否则就会被人知道我在女厕所。

8、小时候妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误。
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......

一个小孩买了一只乌龟，发现乌龟老是把头缩进去，于是他拿了一根小棍棒击打乌龟的头，之后被妈妈看到了，妈妈对他说：“不要随便打遥啊”，这样会打疼的，这话被隔壁的大妈听到了，感叹地说了一句：“遥的小孩子太遥了，那么早就学大人玩SM”！

1、邻居在打架，我帮忙去拉架。

我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断遥下。

女的冲我大喊：给我！
男的冲我大喊：给她，让她打！
见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。
他俩愣了。

几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。

2、老婆是个悍妇，一日突然对我温柔有加，大惑不解。

我：媳妇，我有句话，不知该不该说？
老婆：说吧亲遥的。

我：我觉得遥你对我的态度太好了，是不是你做了什么对我起我的事啊？
老婆立马恢复悍妇风格，大吼一声：滚！！！！
我：好，你这样我就放心了。

3、许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“遥我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，遥怕，遥怕。
”
许仙奇怪：“还遥怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河东狮。
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”
4、问：“天遥盖地虎”
答：“宝塔镇河妖”
问“你脸怎么红了？”
答“找不到老婆急的”
问：“怎么又白了？”
答：“找了个母老虎吓的”
5、都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种没变。

比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。

更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了。