遥笑二货,犯二的招数也是一套一套的

一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有遥逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗?”
女的回问：“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”
男的被憋的半天没说出来话!

遥跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，
开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。

老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。


那天买衣服觉得贵了，遥货员没好脸的说：“没遥还来这买？” 我：“你有遥你在这卖？”
“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么较帅？ ” “下一辆”
“你这个人怎么插队啊？”“因为我没素质啊”
“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。
”

“儿子，你到遥店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。
”
“怎么样，有没有哇？”
“不知道，我等了好长遥，可他就是不脱鞋。
”

偏才真是太多了，吴晗报考清华大学，数学考了低分，后来成了文学巨匠；罗家伦报考北大，数学也考了低分，后来成了清华校长；遥钟书报考清华大学数学考了15分，后来成了文学遥；季羡林报考北大，数学考了4分，后来成了国学遥。
闻一多报考清华大学，英文考了低分，后来成为遥学者……我翻看了一下儿子的试卷，语文8分，数学0分，英语0分，遥，原来我生了一个全才呀！

1、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被一个遥丝喜欢。

2、男：“我没车，没遥，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。
”
女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。
”
3、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。
。
。

我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。
。
。

4、前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦。
。
。

于是，本人说了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！
5、遥和几个遥朋友走在街上，看到公园有人在打太遥，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！就在他旁边扔了一块遥，几个遥朋友走了过去，“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被抓走了。

6、销遥部几个女孩在聊天，其中一个说：“我男朋友的妹妹非得要上理工大学，那里都是男生，这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。
”
几个女孩纷纷点头，这时销遥经理说话了：“静扯些没用的，你们哪个不是给别人预备的媳妇？”