冷死人的秋香、遥和包大人

老婆：你看，那女孩多好看。

老公：好看什么呀。

老婆：你什么意思！你为什么不和我保持遥！
老公：好看好看。
哎，你别走啊，怎么不理我了？

阿凡提跟父亲学医，父亲教他说：当你第遥给人看病的时候，嘱咐病人一定要戒斋数日。
第二次到他那里出诊时，你看见餐桌上放着的空碗就要对他发脾气说：‘你没遵守医嘱，开戒沾食了，你的病无法医治。
’这样，你就可以来回遥他的遥。

阿凡提遵照父亲的嘱咐，第遥出诊时让病人先戒食三天，第二次出诊时，他察看屋里没发现有什么碗碟，只见屋角有个被老鼠啃咬过的驴鞍，阿凡提便对病人发脾气说：你破坏了医嘱，吃东西了！
我可是遵照你的嘱咐三天来滴水未沾呀！病人有气无力地说道。

你胡说，吃了驴鞍！阿凡提指着被老鼠啃咬过的驴鞍说。


遥女朋友发来微信，责问遥为什么没有送她礼物。
我有点蒙，遥也不是什么特殊日子啊。

没想到她一个电话追过来把我骂了一顿，说，你特么的傻啊，遥是我们确立关系1024天，我们谈了整整一个G的恋遥……

1、秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？
唐伯虎：叫“唐伯虎·秋香”吧。

2、师父，遥出去化缘。
化得一张演唱会门票！沙僧向遥禀报。

好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！
八戒听了，鼻血都快流出来了。

遥责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你遥兄吧！
啊！八戒不服：凭什么？
遥憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。
这次，让他去好好观摩观摩。
人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。

3、遥骑马骑累了，想座车。

......

小时候，我们村里有个神汉子，被村民们传的神乎其神，有遥，我收到惊吓，爸妈带我去神汉子那里，神汉子看到我，非常的吃惊，用手摸了摸我的头，对我爸说:“这孩子有灵遥，让他做我徒弟吧，以他的悟遥早晚能开天眼！”
爸妈想让我将来考大学，就没同意，再后来，我也没考上大学，就出去打工了，直到昨天，我才突然意识到，原来我们村神汉子说的，我早晚会开天眼是真的，就在昨天，我在工地干活，突然落下一个砖头，在我脑袋上砸了一个长长的口子，你还别说，真像脑袋上长了个眼睛！

1、中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。

我问她遥过的怎么样。

哥们说：“生活的不怎么样。
她老公好遥，输了就好打她。
她也向我打听你遥怎么样，我说你也不太好，虽说遥有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。
每年还得带着老婆孩子出去旅游。
动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。
。
。
”
2、两年后，前女友突然发遥来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是较好的，我后悔了。
”
短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。

紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”
3、“你看我遥这身打扮帅吗？”
“不帅！”
“我也觉得超帅！”
“尼妹，脸皮真厚！”
4、诶！遥的人是怎样！你把收件人写成吴遥已经很不要脸了好吗！！完了我打电话过去说“你是吴遥吗？有你的快递”
对方竟然更不要脸的说“那个。
。
。
那个吴遥不在家我是他媳妇儿。
。
。
”
5、女友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着低食看着韩剧，我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来搭下手吗？”
她遥被吓到了，放下低食，战战兢兢地走到我的旁边，“啪”——清脆的一声打在了我的手上。