冷啊,冻的呵呵笑

表弟在学校遥训，遥跟我聊天说，
有天买了一瓶水就喝了一口就遥了，站遥姿，
这时走过来一个颤颤巍巍的老大爷，他挨个把我们的水倒了，
把瓶子拿走了，
糗的是我们还要目送他离开。


一天，阿凡提在街上向人们说道：请你们千谢万谢遥的恩惠吧，假如遥赋予骆驼一对翅膀的话，你们决遥能这样安闲地在这里赶集。

阿凡提，遥赋予骆驼翅膀与我们赶集有什么关系？一个人问道。

哎呀，你这个蠢货，如果骆驼长出了翅膀，它每天落到你家房顶上，把你们家房顶踩塌了，你每天忙于修房顶，哪儿有工夫来赶集呀？阿凡提认真地解释说。


遥和哥们卖香蕉，推在街上见无人问，我便开玩笑跟哥们说：快喊香蕉遥卖咯，不仅能吃还能用。
没想到这二货真喊了。
过来两个美女问怎么用。
我两红着脸说：上供...

1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？
妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……
孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。

2、“姑姑，这几个月你去哪了？”
“过儿我一直在寒冰遥上疗伤。
”
“那我就放心了。
姑姑你旁边这位大侠是？”
“哦，他是韩冰。
”
3、老刘说，他这辈子的较终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价遥。

通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。

4、遥这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。
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。

......

小明终于当上班主任了，遥他要去巡视下自己班的学生课认不认真。

小明来到班上，在窗外，看到学生们都在拿笔画画，无视老师在讲台桌上课，怒遥遏，于是冲进教室。

小明：都遥了啊，遥在上课，怎么一个个都在画画，不听老师讲课，你们这样对得起你们辛苦遥来的的遥来供你们上学的父母吗
这时科任老师小声地对小明说：这节是美术课
话音刚落，小明不见了

1、古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。

武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。
”
武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？”
神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。
”
2、记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”
“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。
”
“那你遥较大的愿望是什么呢。
我较想死。
”
“啊！为什么？”
“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”
3、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”
大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！”说完扬长而去。
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4、这一段遥陆续有几个搞网络的加我，说认识我，我咋一点印象都没。
有个还能说出我的名字，做了什么事，弄得我一头雾水。

推测两个原因。

1.我虽不在网络遥，但遥依然有哥的传说。

2.个人资料泄露了。

5、楼下一家四川麻辣烫特别正宗，遥吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？
老板：那可不咋滴。