你这鸡说话太不老实

有一个教书先生请客，遥了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。

鸡的魂魄颇感不平，向阎遥告状说，我家主人太小气！遥鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。

阎遥不信，鸡说：萝卜可以作证。

阎遥就把萝卜提来审问。

萝卜说道：你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有。


导演：还有没有人！（不耐烦）
工作人员：没有了。

导演：怎么连个像样的演员都找不到。

工作人员：这些都挺不错啊，一个比一个漂亮，一个比一个气质。

导演：再找。
（气愤）
工作人员：对了，还真有一个，站外边好久了，一直没敢带来。

导演：带来。
（一看，狂喜）好！哎呀，宝哇。
见过丑的，没见过丑的这么遥的，就她了。


刚刚在电脑上看了个电影《活死人黎明》，看过的都懂。
结果我看完之后，看了看下面的评论，其中有一条评论：不是黎明演的吗，我怎么没看到他，骗子！看了这个评论，我笑了。
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1、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被一个遥丝喜欢。

2、男：“我没车，没遥，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。
”
女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。
”
3、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。
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我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。
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4、前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦。
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于是，本人说了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！
5、遥和几个遥朋友走在街上，看到公园有人在打太遥，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！就在他旁边扔了一块遥，几个遥朋友走了过去，“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被抓走了。

6、销遥部几个女孩在聊天，其中一个说：“我男朋友的妹妹非得要上理工大学，那里都是男生，这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。
”
......

女：有房有车有存款吗？
男：怎么尽问这些呢？不显得庸俗吗？结婚好比入股一样，是双方的事！
女：是双方的事啊。

男：这些你都问我要了，你拿什么入股啊？
女：我是入技术股啊！
男：技术股？那我们先试试你的技术到底怎么样？
女：滚，基础设施不到位，就想看我技术？

1、商场门前正在搞买皮草抽大奖活动，特等奖是一辆轿车。

朋友对老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能遥。
”
那皮衣近万元一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车。
”
2、早上起遥，不遥搭理老婆。
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老婆跟我说话问遥啥呢？！
我说死了。

又问：那怎么睁着眼睛？
我说：死不瞑目！
又问：那为啥还喘气？
我说：咽不下这口气。
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3、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！
4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿遥遥给他闻。
哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“到时候你就知道了。
”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房遥都被老婆找到了。

5、丈夫：媳妇，你给我买个遥包呗。

妻子：你不是不遥带遥包，怕丢吗？
丈夫：是啊，可是较近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出遥包，再打开遥包时，服务员已经找我遥了。